Церковь и общество

Любовь – это всегда жертва

Церковь и общество

22 мая 2019 года в 11:05

Современное общество переживает кризис семьи. Нередко в наши дни приходится слышать от молодых людей: «А зачем жениться? Зачем выходить замуж? Поживём для себя». Надежду на возрождение семейных ценностей некоторые связывают с возрождением традиций православия, и, очевидно, не напрасно. О семье с точки зрения православия и не только корреспондент «Смоленской газеты» побеседовала с заместителем руководителя отдела религиозного образования и катехизации Смоленской епархии, настоятелем храма в честь святых преподобных Феодосия и Антония Печерских Смоленского района иереем Александром КОРЖАКОВЫМ.

Для чего вступать в брак?

– Отец Александр, мне кажется, что православные семьи у нас выделяют как отдельную категорию. Чем православные семьи отличаются от не православных, помимо того, что участвуют в Таинствах Церкви?

– У нас вообще православных выделяют в отдельную категорию верующих людей. Среди верующих людей выделяют христиан, а среди христиан – православных. Но что касается устроения православных семей, я не стал бы делать здесь большого отличия от семей, которые исповедуют другие религии, и даже от светских семей, за исключением одного момента: люди, которые по-настоящему живут верой, тем более православные христиане, конечно же, это делают не только в стенах храмов, но выносят это и за их пределы, в том числе в свои семьи. И устроение своей семьи они совершают по тем принципам, которые заложены в Евангелии. Вот, пожалуй, в этом и отличие, а во всём остальном семьи православных людей, как и все другие семьи, бывают разные.

– Нередко слышу от православных о том, что семья – это малая Церковь. Как это следует понимать?

– Что такое Церковь? Это община в первую очередь, и Христос нам говорил о том, что нужно быть вместе. Где двое или трое собраны во имя Мое, там и Я посреди них. (Мф. 18:19,20) Это принцип жизни Церкви. Собственно говоря, когда двое, трое или более членов одной семьи собираются вместе, и у них одна вера, посреди них тоже может быть Христос, поэтому это малая Церковь. Кроме этого, христианство всех людей, всех своих членов называет царским священством. То есть каждый христианин вне зависимости от того, рукоположен он в священный сан или нет, может совершать богослужения – свою частную молитву к Богу. В этом отношении совместная молитва семьи – это тоже своеобразное домашнее богослужение.

– В современном мире, как правило, женщины очень самостоятельны. Мужчины покупают микроволновку, стиральную машину, пылесос – и бытовые вопросы решены. Детей некоторые вообще не хотят. У людей сбиты ориентиры на семейные ценности, не понимают, для чего им вообще это надо. С точки зрения православия, брак для чего существует?

– И с точки зрения православия, и с общечеловеческой точки зрения, брак – это союз любви мужчины и женщины. И плод этого союза, конечно же, дети. Это заповедь Божья – плодитесь и размножайтесь, которая была ещё в Ветхом Завете. Но самый большой плод любви – это сама любовь, сама перемена человека, с тем чтобы он научился любить себе подобного. Это не всегда просто. Древнее общество было патриархальным – обществом, принадлежавшим мужчинам, – в силу естественных причин. Женщина – мать, она заботится о своих детях: пока они маленькие, она не может от них отойти. Женщины нуждались в защите, которую предоставляли мужчины. Современное общество ушло от необходимости оберегать женщину, и ей самой не всегда нужно так заботиться о своём потомстве, чтобы она не могла заниматься чем-то ещё. Хотя иногда материнство мешает женщинам строить карьеру, и они отказываются от того, чтобы иметь детей. Но не всегда инициатором чайлдфри бывает женщина. Это может быть и мужчина, который, наверное, ещё сам не повзрослел, не вышел из возраста детства, хотя ему уже иногда бывает и за сорок. Стремление к бездетности – это стремление к независимости, к свободе от каких-то обязательств, которые мешают строить, как это считается, своё личное счастье. Но это как раз тот принцип, который противоречит принципу любви, потому что любовь всегда связана с жертвой, с отказом от чего-то своего в пользу того, кого ты любишь.

– А есть ли у нас надежда на то, что мы вернёмся к этим ценностям?

– Всё на самом деле не так плохо. Эти вещи нас очень удивляют, пугают, но как раз в силу того, что они для нас неестественны, непривычны. Если бы это было повсеместным, мы бы смирились. Но мы с этим не смирились, с этим не смирилось даже западное общество. Поэтому, я думаю, пока ещё рано говорить о том, что всё плохо.

Власть – это ответственность

– Когда речь идёт о православной семье, нередко звучит слово «патриархат». Вместе с тем как-то слышала разговор одного батюшки с молодым человеком: «Патриархат, говоришь… А почему у тебя жена работает?» Что такое патриархальная семья? Мы это как-то неверно понимаем?

– Patria – власть отца, власть мужчины. Но власть подразумевает и ответственность, то есть если ты властвуешь – это не то же самое, что ты даёшь распоряжения и все тебе подчиняются и всё делают, что ты хочешь, а ты ничего не делаешь. Настоящая власть подразумевает заботу о том, над кем ты властвуешь. Патриархальное общество строится на том, что мужчины защищают женщин, детей и стариков. Поэтому этот батюшка, наверное, правильно вопрос молодому человеку задал. Если ты стремишься к патриархальному обществу, соответственно, ты должен не только женой своей повелевать и давать ей распоряжения, но и в том числе защищать её, обеспечивать. Не она должна тебя кормить, а ты её. Но современное общество не такое, как раньше, и мы ничего не можем с этим поделать, мы просто в нём живём. Сейчас женщина вполне может работать не в ущерб семье, детям и той любви, которая должна быть между супругами. Всё чаще в наши дни встречается модель, когда супруги равноправны, и это неплохо, но до тех пор, пока нет какой-то кризисной ситуации, потому что «кризис» – это «суд» в переводе с греческого, это испытание семьи на прочность. И когда приходит время такого испытания, очень важно, чтобы кто-то один принял решение. Вот не могут они договориться – просто кому-то нужно смириться. И здесь глава семьи принимает решения, а остальные ему подчиняются, и это спасает семью.

– Но что касается каких-то текущих моментов, здесь с членами своей семьи мужчина должен советоваться?

– Даже не берём семью, берём какое-нибудь производство, предприятие, бизнес, организацию или какое-то государство, во главе которого стоит пусть самый жестокий тиран – даже он всегда советуется со своими советниками, экспертами. Тем более в семье. Принцип любви подразумевает понимание другого человека, а чтобы его понять, нужно его услышать.

– Отец Александр, такой интересный вопрос, особенно для молодёжи: как выбирать спутника или спутницу жизни? Стоит ли идти на поводу у чувств или выбирать нужно исключительно рассудком?

– На поводу у чувств вообще не стоит идти никогда, ни в каком деле, потому что чувство нас обманывает почти всегда. Чувства – вещь ненадёжная. Они привносят в нашу жизнь вкус, цвет, радость, но даже самое сильное чувство не может длиться вечно, и в этом отношении есть такая достаточно опасная вещь, которая называется «влюблённость». Все говорят, что это прекрасно, это время парения, но на самом деле влюблённость, как мне известно, одно время относили к области психических расстройств, потому что поведение влюблённого человека – это поведение человека не совсем здорового. Нет самого главного – адекватной оценки реальности. Когда ты влюблён в кого-то, ты его или её не оцениваешь правильно, ты видишь идеал, ты реального человека не видишь. Это очень опасно, потому что когда люди говорят, что они влюблены и они так проживут целую вечность, они ошибаются. Влюблённость проходит через два-три года – это закон. И тогда люди видят перед собой совсем другого человека, не своего избранника. Очень многие браки распадаются именно в это время. Поэтому рациональное зерно должно быть обязательно. Я недавно встречался с молодыми людьми, мы разговаривали на эту тему. Сначала я общался в среде православной молодёжи, потом со студентами Смоленского медицинского университета. И вы знаете, они это понимают. Я думал, сейчас приду и раскрою им секрет, а они говорят: «Да мы всё это понимаем. Мы знаем, что только на чувства опираться нельзя». А на что смотреть разумно? На поведение человека, на его слова, на его дела. Когда ты влюблён, этого не видно. Значит, должно пройти время. Вот это время, период ухаживания – он очень важный. После того как он завершился, когда ваши чувства немножечко остыли, тогда следует задумываться о том, стоит ли вступать в брак. Нужно дождаться того периода, когда ты сможешь оценивать своего будущего супруга, супругу более или менее рационально – это очень важно.

«А при чём тут какой-то батюшка?»

– А стоит ли человеку верующему вступать в брак с человеком неверующим?

– Вы знаете, однозначного ответа на этот вопрос нет, потому что честно нужно сказать, что и верующие люди бывают разные. Есть человек, который считает себя верующим: он православный христианин, он ходит в храм, но не желает исправлять свои недостатки, он эгоист, ленивый. Вступать в брак православной девушке с таким православным юношей, если она понимает его проблемы и видит, что он не желает меняться, – это будет, наверное, не совсем правильно. А если, например, православная девушка видит мужчину, который, ну, конечно, не воинствующий атеист, а просто неверующий, но не препятствует её вере, может даже полемизировать с ней, но в рамках нормального диалога... Если она понимает, что это человек, с которым она готова прожить всю жизнь, они любят друг друга, то почему бы и нет? Бывают такие случаи, когда неверующий муж через верующую жену приходит к вере – об этом пишет апостол Павел в своих посланиях. Первые христиане в первом веке задавали этот вопрос – правда, там по-другому было. Там уже была семья. Допустим, жена становилась христианкой, а муж оставался язычником, спрашивали: «Нужно ли нам разводиться?» Апостол однозначно говорит, что ни в коем случае, потому что ты через свою веру, может быть, однажды обратишь своего мужа, спасёшь его.

– Столкнулась с такой картиной, когда православный мужчина подходит к девушке и говорит что-то вроде: «Ты мне нравишься, если ты согласна стать моей женой, то идём к батюшке за благословением на брак». Без лишних разговоров, без какого-то периода ухаживаний. У некоторых людей есть мнение, что православные так и должны поступать. Что можете сказать по этому поводу?

– Здесь проблема даже не в том, что он так очень странно себя повёл: «Я твой мужчина – ты моя женщина, пойдём будем мужем и женой». Проблема в том, что он зовёт её к батюшке. То есть не сами принимают решение, а принимает решение за них батюшка. Это, кстати, для православных стало в одно время большой проблемой, когда люди надеются, что священник за них решит, даст им установку на счастливый брак, и всё у них будет после этого хорошо. Причём они считают, что если это благословение дано, то больше ничего делать самим не надо. Так не бывает. И в любви очень важна свобода и доверие друг другу. Если девушка знает этого человека, он ей нравится, то почему бы и нет, но тогда другой вопрос: а при чём тут какой-то батюшка?

– А что касается отношений до брака, какими они должны быть для православной пары?

– Люди часто говорят: «Давайте мы сейчас попробуем поживём, – подразумевая при этом плотскую жизнь, – а потом посмотрим, подходим мы друг другу или нет». В этом есть опасность. Церковь говорит о том, что не нужно жить плотской жизнью до брака, потому что эти отношения – плод любви, того, что люди настолько близки друг другу, что их тела могут соединиться. Но если у людей ещё нет настоящей любви, а между ними только влюблённость, какая-то иллюзорность, и они вступают в эти отношения, ещё больше усиливается иллюзия, что у них всё хорошо: они друг с другом, они счастливы, они дарят друг другу удовольствие. А потом, когда проходит этот период влюблённости, когда люди узнают друг друга, оказывается, что они совершенно чужие друг другу, и вот эти плотские отношения не сделали их ближе. Но от этих отношений появляются дети, и они страдают потом от разрыва, который может произойти.

«Мы хотим венчаться, потому что у нас всё плохо»

– В наше время, что отрадно, больше людей стали интересоваться темой ответственного родительства, стремиться к самообразованию в этой сфере – появилось желание быть хорошими родителями. Но едва ли кто-то задаётся вопросом, как быть хорошим мужем или хорошей женой. Нужно ли как-то готовиться к браку?

– Конечно, нужно готовиться к браку, потому что это очень важно и ответственно. Я, например, всем советую в обязательном порядке прочесть Гэри Чепмена «Пять языков любви». Это протестантский автор, но книги его полны понимания христианской любви. Всё очень просто: пять основных принципов – соблюдай их. Нельзя сказать, что это панацея от всех семейных конфликтов, но очень-очень многое становится понятно. Я всем эту книгу рекомендую. Она есть в открытом доступе, в отличие от некоторых других книг этого автора. На православном портале predanie.ru, например, её можно найти. Когда ко мне приходят люди и говорят: «Батюшка, благословите нас на брак», – я отвечаю: «Сначала давайте мы об этом поговорим. Почитайте эту книгу». Не все, конечно, хотят. У нас вообще к чтению отношение разное. Многие просто не любят. Ну послушайте аудиокнигу, послушайте радиопередачу по этой книге. Это будет хорошим подспорьем для вас – вы поймёте этот принцип. Хотя Гэри Чепмен говорит об отношениях супругов между собой, но то же самое можно транслировать и по отношению к детям, потому что любовь универсальна. Сам принцип любви – он один и тот же.

– Сейчас у нас есть мода на венчание, при этом многие венчаются именно потому, что это такой тренд, а не потому что они понимают суть этого Таинства...

– Мне кажется, что этот тренд уже проходит, как и тренд на православие, и в какой-то степени это хорошо, потому что люди начинают более ответственно подходить к этому. В чём опасность этого тренда? Есть иллюзия, что венчание автоматически даст нам некую силу решить наши проблемы без нашего участия. Иногда приходят люди, которые уже сколько-то лет прожили в браке, и говорят: «Мы хотим венчаться, не потому что у нас всё хорошо, а потому что у нас всё плохо. Венчание – это та ниточка, которая нас спасёт». Конечно же, в таком случае венчать людей неправильно, нужно развеять их иллюзии и объяснить, что сначала нужно решить свои проблемы, в том числе обратиться к семейному психологу. Венчание само по себе не даёт человеку ничего, если сам человек не хочет ничего от этого брать. И поэтому мы видим, что и венчанные пары тоже распадаются. Ни для кого не должно быть иллюзией, что венчание – это панацея от семейных бед.

– А как к этому нужно подходить?

– К венчанию нужно подходить именно как к Таинству Церкви. Что такое венчание? Это когда Церковь благословляет своих чад духовных на совместную жизнь, на строительство семьи – молится о них. Благословение – не как санкция, что я вам разрешаю теперь жить вместе, а молитва Церкви, обращение всей Церкви к Богу. Сейчас получилось так, что венчание у нас совершается как частное богослужение: иногда кроме самих супругов, родственников, друзей и священника в храме никого нет. А всё-таки правильно, когда венчание членов Церкви происходит вместе со всей остальной общиной, когда все члены Церкви молятся о них.

«У вас нет детей – значит, вас Бог наказал»

– Слышала ещё такой тезис, что православная семья без детей – это не семья...

– Не совсем корректный тезис, потому что есть семьи, которые не имеют детей по естественным причинам – не потому что не хотят, а потому что не могут. И это боль и печаль для семьи. Им советуют иногда брать приёмных детей. Такой совет может дать лишь тот человек, который сам прошёл через это, потому что очень сложно полюбить чужого ребёнка, сделать его своим. Часто на усыновление отдают детей со сложным, проблемным детством, с проблемами со здоровьем – это всё ляжет на плечи приёмных родителей, ко всему этому нужно быть готовыми. Честно скажу, что усыновление – это не для всех. Не следует никого принуждать, равно как и осуждать православных людей, у которых нет детей. «У вас нет детей – значит, вас Бог наказал» – это ветхозаветное представление, и оно в самом Священном Писании, в Новом Завете, несколько раз подвергается не то что сомнению, оно опровергается полностью. Мы знаем, что родители Пресвятой Богородицы Иоаким и Анна были бесплодны. И все люди считали, что это наказание Божие. Захарий и Елисавета, родители Иоанна Предтечи, тоже были бесплодными, но Бог их не наказал, он решил, что через этих людей будет явлено особое чудо. Принуждать к многодетности тех, у кого дети есть, – это тоже неправильно. «Что это вы так мало рожаете? Давайте ещё. Когда за следующим?» – ни в коем случае, никогда так не говорите. Если люди готовы и хотят много детей, у них будем много детей, если здоровье позволяет. Иногда просто по состоянию здоровья женщина не может родить больше детей. Беременность является опасностью для неё самой и, соответственно, для других детей – они просто могут остаться сиротами. Ко всем этим вопросам нужно подходить с большой осторожностью.

– Отец Александр, терпение – одна из христианских добродетелей. А есть ли что-то в семейной жизни, чего терпеть не стоит?

– Конечно, есть. Есть предел терпения. Когда твоё терпение только вредит другому, вредит тебе самому, то терпеть это нельзя. Я думаю, что многие слышали о случаях, когда терпела женщина, терпела, боялась куда-то обратиться, и это привело к страшной трагедии. У терпения должны быть границы. Нужно уметь сказать «нет» определённым вещам. Это в первую очередь касается насилия и угрозы жизни. Во всём остальном я здесь, наверное, не скажу больше, чем скажет хороший психолог. Токсичные отношения, которые разрушают обоих, часто советуют просто прекратить, но если люди верующие, православные, они могут попытаться их исправить, починить, если оба к этому готовы. Иногда это получается. Тот же самый Гэри Чепмен приводит из своей практики примеры, когда брак совершенно разрушился, когда там люди вместо того, чтобы быть малой Церковью, устроили из своей жизни ад, – но у них получилось это исправить. Они осознали, поняли это. Но нужна помощь со стороны.

– На ваш взгляд, секрет счастливой семейной жизни в чём заключается?

– Только в одном – в любви. Любовь всегда сопряжена с жертвой, с готовностью отдавать другому. Я желаю читателям «Смоленской газеты» всегда любить, и чтобы эта любовь была взаимной.

Материал опубликован при грантовой поддержке фонда «Православная инициатива».