Папа, который всегда в командировке
Общество

Папа, который всегда в командировке

22 ноября 2020 года в 14:01

Развод – событие не самое приятное в жизни любого человека, но если у бывших супругов есть дети, то ситуация осложняется во много крат. Как рассказать детям о разводе? Как сделать этот опыт менее травмирующим? Как общаться о воспитании детей с бывшим супругом? Что делать, если он вообще не хочет в этом участвовать?

Увы, далеко не у всех есть ответы на эти вопросы. И порой неуклюжие решения родителей наносят ущерб детской психике. Но всего этого можно избежать, если подойти к делу с умом. О том, как бывшие супруги могут выстраивать свои взаимоотношения наиболее комфортным и полезным для детей образом, «Смоленской газете» рассказала психолог Татьяна ПАНКОВА.

С кем ты хочешь жить: с мамой или с папой?

– Совсем недавно от разных своих знакомых я услышала несколько историй о том, как в семьях с маленькими детьми родители решили скрыть от детей факт развода и сочиняли всевозможные небылицы о капитанах дальнего плавания, затяжных командировках и тому подобном. В принципе, всё это люди делают из желания защитить детей от такого тягостного события. Работает ли эта концепция? К чему это в итоге может привести?

Как правило, развод супруги используют для решения каких-то накопленных неразрешимых проблем, но в семье, где есть дети, он может породить ещё более сложные проблемы, и одна из них как сказать о разводе детям. Действительно, иногда супруги принимают такое «доброе» решение ничего детям не говорить. Но давайте посмотрим, к чему приводит игра про папу в командировке. Ребёнок растёт и развивается внутри родительской пары. Он очень чутко воспринимает эмоциональный фон своей семьи и малейшие его изменения. Он настроен на каждого из родителей, и скрыть напряжение в отношениях от ребёнка, в принципе, невозможно. Естественно, что, чувствуя определённые изменения, дети могут фантазировать, объяснять себе поведение родителей. В таком случае ребёнок может нафантазировать даже что-то худшее, чем есть на самом деле. У него будет расти тревога, он станет испытывать постоянный стресс из-за того, что живёт в неопределённой, непредсказуемой ситуации. Здесь мы можем иметь дело с психосоматическими проявлениями стресса. Очень часто у таких детей возникают проблемы со здоровьем. Это может быть энурез, бронхиальная астма, нарушения сна. И даже если ребёнка удалось обмануть: каким-то образом он поверил в родительскую историю, в этом случае он начинает обманывать сам себя. То есть ребёнок уже не живёт в контакте с реальностью. В этом случае родители дают ему очень плохой урок – игнорировать очевидное. С этим он пойдёт в дальнейшую жизнь. Поэтому если родители приняли решение развестись, то, конечно же, они должны поговорить друг с другом и решить, как сказать об этом детям.

– А как говорить о разводе с детьми разного возраста? Какие тут будут тонкости и нюансы?

Хорошо, чтобы в разговоре участвовали оба родителя. Этот разговор нужно инициировать только после того, как решение принято окончательно. Если ситуация ещё неопределённая, то ребёнку можно говорить о том, что вы поссорились и сердитесь друг на друга, проясняете ситуацию. Ни в коем случае нельзя включать ребёнка в процесс выяснения отношений или в процесс «мы, может быть, разведёмся, а может быть, и не разведёмся». Не стоит создавать ситуацию неопределённости и угрожать разводом. А когда решение принято, ребёнку нужно говорить об этом самыми простыми словами. Малышу до трёх лет можно сказать, что папа будет жить в другом месте, у него будет другой дом, где он будет есть и спать, но также будет приходить и к ребёнку. Желательно ему ещё этот новый дом показать. С ребёнком до трёх лет самая сложная ситуация: ему нужно чётко понимать, когда папа исчезает и когда появляется. Говорить про развод и про то, что вы перестали друг друга любить, не нужно для малыша это слишком сложно. Для ребёнка в возрасте от трёх до шести лет это тоже достаточно непростая ситуация, потому что в этом возрасте ребёнок естественно эгоцентричен, и всё, что происходит в его семье, он принимает на свой счёт. Он может запросто посчитать причиной развода именно себя, особенно если конфликты родителей часто строились вокруг его воспитания. Здесь важно, чтобы родители сказали: «Мы приняли такое решение, мы разводимся, но продолжаем быть твоими мамой и папой. Мы тебя любим, и ты очень важен для нас». Также для ребёнка важно понимать, куда уходит его второй родитель, где будет жить, как часто и где они будут видеться. Важно знать, что папа по-прежнему будет в курсе всех значимых вещей, которые происходят в его жизни. Можно договориться, что вечером он будет звонить и желать спокойной ночи. Родителям необходимо обсудить все эти моменты даже ещё до разговора с ребёнком и донести до него в такой форме, чтобы он понимал ту реальность, в которой ему предстоит жить. Не стоит объяснять ребёнку подробно причины развода, потому что здесь неизбежно начинается поиск виноватого и тогда он должен занять чью-то сторону, а это наиболее травмирующая для ребёнка ситуация. И вопрос: «С кем ты хочешь жить: с мамой или с папой?» тоже крайне травматичен. Это всё равно, что спросить у человека: «Какая рука тебе больше нужна: правая или левая?» Дети маленького возраста, как правило, остаются с мамами, хотя не всегда так, но в любом случае важно, чтобы родители договорились об этом без ребёнка и ему просто рассказали, как дальше будет строиться его жизнь с учётом его потребности в общении с обоими родителями.

Если говорить о детях более старшего возраста, то без разговора о причинах развода не обойтись. Часто они уже сами знают о причинах, потому что в курсе семейных проблем. И тем не менее говорить об этом надо крайне сдержанно, ни в коем случае не находя одного виноватого. Хорошо, если родители скажут, что у них возникло много разногласий, они не смогли найти решения, которое устроит их обоих, и каждый принимает ответственность за произошедшее на себя, для того чтобы ребенок не попал в роль третейского судьи. Дети в возрасте от семи до двенадцати лет часто испытывают стыд из-за того, что в семье произошёл развод, могут избегать разговоров на эту тему в школе. Хорошо проинформировать педагога о том, что произошли такие изменения. Если общение с обоими родителями строится достаточно регулярно: папа включён в жизнь ребёнка, приходит на родительские собрания, участвует в мероприятиях класса, в курсе всей жизни ребёнка, то через какое-то время ребёнок адаптируется.

Когда мы говорим о разводе с подростком, тут важно проявить максимальное уважение, потому что он обязательно захочет высказать собственное отношение к происходящему и может занять позицию старшего, который скажет: «Ну и хорошо, что вы разводитесь». Или включиться в роли переговорщика. Необходимо, так скажем, отстранить ребёнка от этого процесса. Для подростка крайне важны доверительные отношения и с мамой, и с папой, поэтому в процесс расставания своих родителей он должен быть включён абсолютно минимально.

Переговоры в кабинете психолога

– Случай из жизни: трёхлетнему ребёнку объяснили про развод родителей, но он всё равно каждый день ждал папу с работы, переживал, плакал. Что делать в таких случаях? Как поддержать?

Нет такого способа сообщить ребёнку о разводе и его этим не расстроить. В любом возрасте негативная реакция будет. Она может быть разной. Иногда дети замыкаются, уходят в себя. Иногда бурно возражают и пытаются родителей помирить, отговорить, убегают из дома. Делают всё, чтобы как-то свести свою родительскую пару. Иногда дети просто игнорируют сообщение о разводе. Это как раз характерно для очень маленьких детей. Здесь важно терпеливо говорить: «Папа живёт в другом домике. Он придёт тогда-то. Папе можно позвонить». Причём когда мы объясняем ребёнку, что он придёт через неделю, это непонятно. Но если мы говорим, что завтра папа заберёт его из садика или он сходит в садик три раза, а потом настанут выходные и он пойдёт с папой гулять, это будет более или менее понятно для малыша. Но такая реакция ребёнка абсолютно естественна, и её можно только принимать и поддерживать его в его горевании.

– Очень много разговоров о том, что развод – это психотравмирующая ситуация для всех детей в любом случае, и в будущем придётся иметь дело с последствиями. Действительно ли всё настолько серьёзно?

Любые изменения в нашей жизни, особенно неожиданные и негативные, могут стать для нас психотравмирующими. Здесь очень важно то, какую поддержку получит ребёнок в процессе. То есть как ведут себя родители с ребёнком, когда находятся в процессе развода, и насколько родительская пара сможет выстроить свои отношения в дальнейшем. Есть такой принцип: мама и папа никогда не разводятся. Супруги могут развестись, как мужчина и женщина они могут перестать выстраивать свои отношения, но если в семье есть дети, то они должны выстраивать родительские отношения вокруг детей. От того, насколько успешно они это сделают, и будет зависеть то, какими будут последствия.

– Конечно, понятно, что в идеале, прекратив быть супругами, люди не перестают быть родителями, но нередко развод сопровождается большим количеством негативных эмоций, и случается, что в первые визиты папы к ребёнку, когда бывшие супруги встречаются, эти эмоции могут выплеснуться. Как выстраивать взаимоотношения на этом этапе? Что вообще тут можно сделать со своими собственными переживаниями?

Это действительно очень непростое время, потому что эмоции ещё свежи. Есть такая иллюзия у супругов, что развод является решением всех проблем, но оказывается, что всё хорошее, что было в отношениях с бывшим супругом, закончилось, а проблемы остались, и они даже добавились, потому что надо решать, каким образом ребёнок будет общаться с мамой и папой, каким образом мама и папа будут общаться между собой. Родительские обязанности никуда не делись, а коммуникация, налаженная между супругами в браке, исчезла. И эти вопросы приходится решать практически с нуля. Если развод прошёл с большим количеством эмоций, у супругов много обиды друг на друга, то здорово, если найдётся родственник или знакомый, который возьмёт на себя роль переговорщика, не занимая сторону ни одного из супругов это очень важное правило. Если такого человека в семье нет, можно обратиться к специалисту и договариваться о правилах в кабинете у психолога. Когда происходят первые встречи, очень важно сдерживать себя, не допускать, чтобы встреча второго родителя с ребёнком каждый раз перерастала в конфликт, хотя соблазн будет очень большой. Если есть возможность, чтобы встречи с ребёнком проходили на нейтральной территории, чтобы ребёнок приходил в гости к папе или уходил с ним гулять, это может упростить ситуацию. Но важно, чтобы оба родителя понимали, что их родительство неизбежно будет сталкивать их вместе, и чем быстрее они начнут договариваться, тем быстрее выработают какую-то новую модель взаимодействия.

Отец не помогает

– Нередко женщины в разводе ругают бывших мужей – дескать, они безответственные, самоустраняются, не хотят участвовать в воспитании детей, при этом сами же женщины делают всё возможное для того, чтобы было именно так. И получается такое двойное послание: словами говорят, что хотят, чтобы папы участвовали, а действиями – обратное, и часто даже сами этого не осознают. Какие наиболее типичные ошибки женщины совершают в этом плане?

Действительно, часто приходится слышать жалобы от женщин, что бывший муж совершенно не участвует в воспитании ребёнка, что ему всё равно. Здесь тоже стоит посмотреть на первичные договорённости: каким образом родители решили воспитывать детей. Очень странно бывает слышать: «Отец нам не помогает». Что значит «помогает»? Отец должен выполнять свою часть. Но, возможно, он видит свою часть несколько по-другому. Общаешься с отцом, и вдруг выясняется, что он хотел бы не только водить ребёнка гулять по воскресеньям, но и участвовать в его учебном процессе или водить на кружки, ходить с сыном играть в футбол или с дочкой делать что-то интересное для себя и для неё. Но со стороны других родственников он встречает сопротивление: «Это какая-то ерунда лучше в магазин своди, купи ребёнку игрушку». Как будто всё окружение лучше знает, как этому мужчине выстраивать отношения с ребёнком. И это очень непростая ситуация. Иногда родителю, который ушёл из семьи, и так достаточно трудно видеться с ребёнком из-за совершенно очевидного чувства вины, а если к этому ещё прилагаются различные требования и пошаговый контроль, что именно и как ты делаешь, то общение с ребёнком может превратиться в какую-то плохо переносимую историю. И тогда папа действительно может устраниться из воспитания, из контакта с ребёнком, просто не имея возможности его выстраивать. Если говорить об ошибках, то, наверное, самое распространённое это то, что женщина пытается общаться с бывшим мужем так, как будто он продолжает быть её действующим партнёром. Ни для кого не секрет, что большая часть заботы о воспитании детей, как правило, лежит на женщине. Женщина планирует, как будет проходить день ребёнка, и просит своего супруга, отца ребёнка, забрать его из садика, завезти на кружок, что-то купить. Это такой формальный процесс, когда идёт обмен информацией между родителями о том, кто что делает, и оба супруга знают примерное расписание друг друга. С разведёнными супругами всё совсем не так: появляются другие интересы, другие задачи. Режим дня у родителей выстраивается абсолютно другими способами, и они уже не информируют друг друга о том, что происходит. И когда, например, женщина звонит своему бывшему мужу или пишет сообщение: «Забери ребёнка из садика», а у него уже есть определённые планы, о которых она не знает, получается такой коллапс. Он говорит: «Я не могу», а в ответ слышит: «Ты не хочешь общаться с ребёнком!» Возникает конфликт. Здесь опять же на первый план выходит важность переговоров между родителями, важность планирования, что и когда будет делаться. Вторая ловушка – это такой перенос отношения к бывшему супругу: у бывших супругов есть проблемы, они обижены друг на друга, ругаются, и женщина заранее настроена на отказ или на то, что мужчина будет делать что-то не так, и уже саму просьбу формулирует так, чтобы ей отказали. Здесь нужно внимательно следить за своей речью. И если отношения очень уж напряжённые, то лучше переписываться, чем разговаривать, так меньше шансов попасть в конфликт при элементарных договорённостях. Ещё одна важная вещь обратная связь. Когда родители живут вместе и воспитывают ребёнка они находятся в одном поле и понимают, каким образом их видит и воспринимает ребёнок. Когда один из родителей приходит и проводит с ребёнком мало времени, конечно, ему важно знать обо всех процессах, которые происходят в детской жизни, и не только от самого ребёнка, но и от другого родителя. Например, можно написать о том, что через какое-то время будут важные соревнования, а сегодня волновался на уроке, заболел, хочет такую-то игрушку, с кем-то поссорился информировать о тех этапах, которые второй родитель может пропускать в жизни своего ребёнка. Ещё важно рассказывать о том, какие впечатления получает ребёнок от общения со вторым родителем: «Очень много говорил о вашей прогулке. Спасибо тебе!» Родителю всегда важно получать обратную связь. Каждому из нас нужно знать, что мы важны и ценны для своих детей, и мы об этом каким-то образом узнаём. Тому родителю, который находится в разлуке со своим ребёнком, видит его реже, узнавать это несколько сложнее. И если мы идём на сотрудничество, признаём важность второго родителя, в данном случае папы, то никто кроме мамы ребёнка эту важность хорошо подтвердить не может. Если мама проявляет уважение, подтверждает важность отца, то отношения между родителями будут складываться гораздо легче. И каждый раз переговоры об участии в жизни ребёнка будут проходить всё легче.

Главное – уважение

– Папа выходного дня водит в парк и покупает мороженое, а мама, которая находится с ребёнком постоянно, может и поругать. Соответственно, у ребёнка может сформироваться такое представление о родителях, как «плохой и хороший полицейский». И для ребёнка, мне кажется, это не очень здорово, и у мамы может вызывать чувство ревности. Что вообще можно делать со всей этой ситуацией?

К сожалению, тоже достаточно частое явление, что после развода родители попадают в ситуацию конкуренции за то, кто из них лучший родитель. Тот, кто проводит с ребёнком больше времени, естественно, больше устанавливает границ, больше даёт ограничений, больше с ребёнка спрашивает, а второй родитель появляется по выходным дням и старается за то маленькое время, которое проводит с ним, дать больше положительных эмоций. К тому же родитель, который приходит реже, испытывает больше вины и хочет компенсировать это: отвести ребёнка в парк, купить мороженое, купить подарок, чтобы сохранять эмоциональный контакт. За один день или за несколько часов очень трудно наверстать всё, что пропущено за неделю. И здесь мы снова возвращаемся к постоянному контакту мамы и папы: не всегда только мама должна спрашивать с ребёнка выполнение правил. Ребёнок должен понимать, что родители могут не общаться между собой как супруги, но по поводу его воспитания у них диалог есть. И если этот диалог есть: плохое поведение ребёнка не скрывается, папа в курсе каких-то задач, которые стоят перед ребёнком, и тоже может с ним об этом поговорить, тогда этот баланс можно восстановить. Конечно, это не самая хорошая ситуация, когда второй родитель приходит только на выходной день и не включается в обычные жизненные процессы ребёнка. Тогда действительно происходит перекос. И ещё один момент, который связан с конкуренцией между родителями, это обратная ситуация, когда мама общается с папой ребёнка, только если случилось что-то плохое: ребёнок получил плохие оценки, что-то натворил и его нужно поругать. Тогда отец становится такой бесконечной «книгой жалоб». Как себя чувствует в это время отец? Он как будто становится таким резервуаром для слива негатива. И это тоже плохая ситуация, препятствующая налаживанию хорошего диалога между родителями. А дети очень быстро понимают, что у взрослых диалога нет, и здесь начинается поиск выгоды. Это точно не полезно для ребёнка. Важно, чтобы он понимал, что родители между собой контактируют, договариваются. Тогда ребёнок получает хороший сценарий для своей дальнейшей жизни.

– Как выстраивать взаимоотношения после развода таким образом, чтобы они были максимально комфортными и полезными для детей? И самое главное, каким образом этого добиться?

Семья и супружеские отношения, как мы знаем, строятся не один день и даже не один год: мы постепенно подходим к тому, чтобы стать супругами. Так и партнёрские отношения разведённых родителей строятся не сразу. Это неизбежно сложный путь, который занимает достаточно много времени. И не стоит давать себе установку, что сейчас мы один раз договоримся и дальше будем действовать так, как мы договорились. Важно держать в голове, что, выстраивая хорошие партнёрские родительские отношения, мы всегда действуем в интересах своего ребёнка. И если не получается наладить диалог самостоятельно, имеет смысл обратиться к специалисту: к семейному психологу или детскому психологу, для того чтобы у специалиста договориться об определённых правилах и не впадать в бесконечное выяснение того, кто прав, а кто виноват. А можно даже без обращения к психологу у себя в голове развести две разные роли: супруг и родитель. Зачастую так бывает, что человек может быть одновременно достаточно плохим супругом, но достаточно хорошим родителем. Нужно помнить, что для этого конкретного ребёнка этот конкретный мужчина или эта конкретная женщина самый лучший родитель, более хорошего найти не удастся и придётся выстраивать отношения именно с этим человеком. Для того чтобы отношения разведённых родителей были для ребёнка комфортными, достаточно, чтобы родители демонстрировали уважение друг к другу. Они могут друг друга не любить, но если они относятся друг к другу с уважением, если признают важность роли другого родителя, то на этом поле уже можно начать выстраивать диалог. Наверное, не стоит долго терпеть, когда нам что-то не нравится, что-то раздражает. Говорить о том, что нам не удобно, не устраивает, нужно сразу, но делать это осторожно и всегда давать обратную связь не только о том, что вам не нравится в действиях второго родителя, но и о том, что вам нравится, что важно для ребёнка. И даже если вы зашли в конфликт, поругались, что-то не получилось не отказываться от идеи наладить отношения. Возвращаться, пробовать ещё раз, находить новые решения... Самое лучшее, что мы можем сделать для своих детей, это наладить отношения между собой.

Фото: pixabay.com, из личного архива Татьяны ПАНКОВОЙ

Татьяна Борисова

Смоленская Госавтоинспекция анонсировала «неделю пешехода»
«Край Смоленский»: 30 лет изучения малой родины

Новости партнеров