Папа, который всегда в командировке

Развод – событие не самое приятное в жизни любого человека, но если у бывших супругов есть дети, то ситуация осложняется во много крат. Как рассказать детям о разводе? Как сделать этот опыт менее травмирующим? Как общаться о воспитании детей с бывшим супругом? Что делать, если он вообще не хочет в этом участвовать?

Увы, далеко не у всех есть ответы на эти вопросы. И порой неуклюжие решения родителей наносят ущерб детской психике. Но всего этого можно избежать, если подойти к делу с умом. О том, как бывшие супруги могут выстраивать свои взаимоотношения наиболее комфортным и полезным для детей образом, «Смоленской газете» рассказала психолог Татьяна ПАНКОВА.

С кем ты хочешь жить: с мамой или с папой?

– Совсем недавно от разных своих знакомых я услышала несколько историй о том, как в семьях с маленькими детьми родители решили скрыть от детей факт развода и сочиняли всевозможные небылицы о капитанах дальнего плавания, затяжных командировках и тому подобном. В принципе, всё это люди делают из желания защитить детей от такого тягостного события. Работает ли эта концепция? К чему это в итоге может привести?

– Как правило, развод супруги используют для решения каких-то накопленных неразрешимых проблем, но в семье, где есть дети, он может породить ещё более сложные проблемы, и одна из них – как сказать о разводе детям. Действительно, иногда супруги принимают такое «доброе» решение – ничего детям не говорить. Но давайте посмотрим, к чему приводит игра про папу в командировке. Ребёнок растёт и развивается внутри родительской пары. Он очень чутко воспринимает эмоциональный фон своей семьи и малейшие его изменения. Он настроен на каждого из родителей, и скрыть напряжение в отношениях от ребёнка, в принципе, невозможно. Естественно, что, чувствуя определённые изменения, дети могут фантазировать, объяснять себе поведение родителей. В таком случае ребёнок может нафантазировать даже что-то худшее, чем есть на самом деле. У него будет расти тревога, он станет испытывать постоянный стресс из-за того, что живёт в неопределённой, непредсказуемой ситуации. Здесь мы можем иметь дело с психосоматическими проявлениями стресса. Очень часто у таких детей возникают проблемы со здоровьем. Это может быть энурез, бронхиальная астма, нарушения сна. И даже если ребёнка удалось обмануть: каким-то образом он поверил в родительскую историю, – в этом случае он начинает обманывать сам себя. То есть ребёнок уже не живёт в контакте с реальностью. В этом случае родители дают ему очень плохой урок – игнорировать очевидное. С этим он пойдёт в дальнейшую жизнь. Поэтому если родители приняли решение развестись, то, конечно же, они должны поговорить друг с другом и решить, как сказать об этом детям.

– А как говорить о разводе с детьми разного возраста? Какие тут будут тонкости и нюансы?

– Хорошо, чтобы в разговоре участвовали оба родителя. Этот разговор нужно инициировать только после того, как решение принято окончательно. Если ситуация ещё неопределённая, то ребёнку можно говорить о том, что вы поссорились и сердитесь друг на друга, проясняете ситуацию. Ни в коем случае нельзя включать ребёнка в процесс выяснения отношений или в процесс «мы, может быть, разведёмся, а может быть, и не разведёмся». Не стоит создавать ситуацию неопределённости и угрожать разводом. А когда решение принято, ребёнку нужно говорить об этом самыми простыми словами. Малышу до трёх лет можно сказать, что папа будет жить в другом месте, у него будет другой дом, где он будет есть и спать, но также будет приходить и к ребёнку. Желательно ему ещё этот новый дом показать. С ребёнком до трёх лет – самая сложная ситуация: ему нужно чётко понимать, когда папа исчезает и когда появляется. Говорить про развод и про то, что вы перестали друг друга любить, не нужно – для малыша это слишком сложно. Для ребёнка в возрасте от трёх до шести лет это тоже достаточно непростая ситуация, потому что в этом возрасте ребёнок естественно эгоцентричен, и всё, что происходит в его семье, он принимает на свой счёт. Он может запросто посчитать причиной развода именно себя, особенно если конфликты родителей часто строились вокруг его воспитания. Здесь важно, чтобы родители сказали: «Мы приняли такое решение, мы разводимся, но продолжаем быть твоими мамой и папой. Мы тебя любим, и ты очень важен для нас». Также для ребёнка важно понимать, куда уходит его второй родитель, где будет жить, как часто и где они будут видеться. Важно знать, что папа по-прежнему будет в курсе всех значимых вещей, которые происходят в его жизни. Можно договориться, что вечером он будет звонить и желать спокойной ночи. Родителям необходимо обсудить все эти моменты даже ещё до разговора с ребёнком и донести до него в такой форме, чтобы он понимал ту реальность, в которой ему предстоит жить. Не стоит объяснять ребёнку подробно причины развода, потому что здесь неизбежно начинается поиск виноватого и тогда он должен занять чью-то сторону, а это наиболее травмирующая для ребёнка ситуация. И вопрос: «С кем ты хочешь жить: с мамой или с папой?» – тоже крайне травматичен. Это всё равно, что спросить у человека: «Какая рука тебе больше нужна: правая или левая?» Дети маленького возраста, как правило, остаются с мамами, хотя не всегда так, но в любом случае важно, чтобы родители договорились об этом без ребёнка и ему просто рассказали, как дальше будет строиться его жизнь с учётом его потребности в общении с обоими родителями.

Если говорить о детях более старшего возраста, то без разговора о причинах развода не обойтись. Часто они уже сами знают о причинах, потому что в курсе семейных проблем. И тем не менее говорить об этом надо крайне сдержанно, ни в коем случае не находя одного виноватого. Хорошо, если родители скажут, что у них возникло много разногласий, они не смогли найти решения, которое устроит их обоих, и каждый принимает ответственность за произошедшее на себя, – для того чтобы ребенок не попал в роль третейского судьи. Дети в возрасте от семи до двенадцати лет часто испытывают стыд из-за того, что в семье произошёл развод, могут избегать разговоров на эту тему в школе. Хорошо проинформировать педагога о том, что произошли такие изменения. Если общение с обоими родителями строится достаточно регулярно: папа включён в жизнь ребёнка, приходит на родительские собрания, участвует в мероприятиях класса, в курсе всей жизни ребёнка, – то через какое-то время ребёнок адаптируется.

Когда мы говорим о разводе с подростком, тут важно проявить максимальное уважение, потому что он обязательно захочет высказать собственное отношение к происходящему и может занять позицию старшего, который скажет: «Ну и хорошо, что вы разводитесь». Или включиться в роли переговорщика. Необходимо, так скажем, отстранить ребёнка от этого процесса. Для подростка крайне важны доверительные отношения и с мамой, и с папой, поэтому в процесс расставания своих родителей он должен быть включён абсолютно минимально.

Переговоры в кабинете психолога

– Случай из жизни: трёхлетнему ребёнку объяснили про развод родителей, но он всё равно каждый день ждал папу с работы, переживал, плакал. Что делать в таких случаях? Как поддержать?

– Нет такого способа сообщить ребёнку о разводе и его этим не расстроить. В любом возрасте негативная реакция будет. Она может быть разной. Иногда дети замыкаются, уходят в себя. Иногда – бурно возражают и пытаются родителей помирить, отговорить, убегают из дома. Делают всё, чтобы как-то свести свою родительскую пару. Иногда дети просто игнорируют сообщение о разводе. Это как раз характерно для очень маленьких детей. Здесь важно терпеливо говорить: «Папа живёт в другом домике. Он придёт тогда-то. Папе можно позвонить». Причём когда мы объясняем ребёнку, что он придёт через неделю, – это непонятно. Но если мы говорим, что завтра папа заберёт его из садика или он сходит в садик три раза, а потом настанут выходные и он пойдёт с папой гулять, – это будет более или менее понятно для малыша. Но такая реакция ребёнка абсолютно естественна, и её можно только принимать и поддерживать его в его горевании.

– Очень много разговоров о том, что развод – это психотравмирующая ситуация для всех детей в любом случае, и в будущем придётся иметь дело с последствиями. Действительно ли всё настолько серьёзно?

– Любые изменения в нашей жизни, особенно неожиданные и негативные, могут стать для нас психотравмирующими. Здесь очень важно то, какую поддержку получит ребёнок в процессе. То есть как ведут себя родители с ребёнком, когда находятся в процессе развода, и насколько родительская пара сможет выстроить свои отношения в дальнейшем. Есть такой принцип: мама и папа никогда не разводятся. Супруги могут развестись, как мужчина и женщина они могут перестать выстраивать свои отношения, но если в семье есть дети, то они должны выстраивать родительские отношения вокруг детей. От того, насколько успешно они это сделают, и будет зависеть то, какими будут последствия.

– Конечно, понятно, что в идеале, прекратив быть супругами, люди не перестают быть родителями, но нередко развод сопровождается большим количеством негативных эмоций, и случается, что в первые визиты папы к ребёнку, когда бывшие супруги встречаются, эти эмоции могут выплеснуться. Как выстраивать взаимоотношения на этом этапе? Что вообще тут можно сделать со своими собственными переживаниями?

– Это действительно очень непростое время, потому что эмоции ещё свежи. Есть такая иллюзия у супругов, что развод является решением всех проблем, но оказывается, что всё хорошее, что было в отношениях с бывшим супругом, закончилось, а проблемы остались, и они даже добавились, потому что надо решать, каким образом ребёнок будет общаться с мамой и папой, каким образом мама и папа будут общаться между собой. Родительские обязанности никуда не делись, а коммуникация, налаженная между супругами в браке, исчезла. И эти вопросы приходится решать практически с нуля. Если развод прошёл с большим количеством эмоций, у супругов много обиды друг на друга, то здорово, если найдётся родственник или знакомый, который возьмёт на себя роль переговорщика, не занимая сторону ни одного из супругов – это очень важное правило. Если такого человека в семье нет, можно обратиться к специалисту и договариваться о правилах в кабинете у психолога. Когда происходят первые встречи, очень важно сдерживать себя, не допускать, чтобы встреча второго родителя с ребёнком каждый раз перерастала в конфликт, хотя соблазн будет очень большой. Если есть возможность, чтобы встречи с ребёнком проходили на нейтральной территории, чтобы ребёнок приходил в гости к папе или уходил с ним гулять, это может упростить ситуацию. Но важно, чтобы оба родителя понимали, что их родительство неизбежно будет сталкивать их вместе, и чем быстрее они начнут договариваться, тем быстрее выработают какую-то новую модель взаимодействия.

Отец не помогает

– Нередко женщины в разводе ругают бывших мужей – дескать, они безответственные, самоустраняются, не хотят участвовать в воспитании детей, при этом сами же женщины делают всё возможное для того, чтобы было именно так. И получается такое двойное послание: словами говорят, что хотят, чтобы папы участвовали, а действиями – обратное, и часто даже сами этого не осознают. Какие наиболее типичные ошибки женщины совершают в этом плане?

– Действительно, часто приходится слышать жалобы от женщин, что бывший муж совершенно не участвует в воспитании ребёнка, что ему всё равно. Здесь тоже стоит посмотреть на первичные договорённости: каким образом родители решили воспитывать детей. Очень странно бывает слышать: «Отец нам не помогает». Что значит «помогает»? Отец должен выполнять свою часть. Но, возможно, он видит свою часть несколько по-другому. Общаешься с отцом, и вдруг выясняется, что он хотел бы не только водить ребёнка гулять по воскресеньям, но и участвовать в его учебном процессе или водить на кружки, ходить с сыном играть в футбол или с дочкой делать что-то интересное для себя и для неё. Но со стороны других родственников он встречает сопротивление: «Это какая-то ерунда – лучше в магазин своди, купи ребёнку игрушку». Как будто всё окружение лучше знает, как этому мужчине выстраивать отношения с ребёнком. И это очень непростая ситуация. Иногда родителю, который ушёл из семьи, и так достаточно трудно видеться с ребёнком из-за совершенно очевидного чувства вины, а если к этому ещё прилагаются различные требования и пошаговый контроль, что именно и как ты делаешь, то общение с ребёнком может превратиться в какую-то плохо переносимую историю. И тогда папа действительно может устраниться из воспитания, из контакта с ребёнком, просто не имея возможности его выстраивать. Если говорить об ошибках, то, наверное, самое распространённое – это то, что женщина пытается общаться с бывшим мужем так, как будто он продолжает быть её действующим партнёром. Ни для кого не секрет, что большая часть заботы о воспитании детей, как правило, лежит на женщине. Женщина планирует, как будет проходить день ребёнка, и просит своего супруга, отца ребёнка, забрать его из садика, завезти на кружок, что-то купить. Это такой формальный процесс, когда идёт обмен информацией между родителями о том, кто что делает, и оба супруга знают примерное расписание друг друга. С разведёнными супругами всё совсем не так: появляются другие интересы, другие задачи. Режим дня у родителей выстраивается абсолютно другими способами, и они уже не информируют друг друга о том, что происходит. И когда, например, женщина звонит своему бывшему мужу или пишет сообщение: «Забери ребёнка из садика», – а у него уже есть определённые планы, о которых она не знает, получается такой коллапс. Он говорит: «Я не могу», – а в ответ слышит: «Ты не хочешь общаться с ребёнком!» Возникает конфликт. Здесь опять же на первый план выходит важность переговоров между родителями, важность планирования, что и когда будет делаться. Вторая ловушка – это такой перенос отношения к бывшему супругу: у бывших супругов есть проблемы, они обижены друг на друга, ругаются, и женщина заранее настроена на отказ или на то, что мужчина будет делать что-то не так, и уже саму просьбу формулирует так, чтобы ей отказали. Здесь нужно внимательно следить за своей речью. И если отношения очень уж напряжённые, то лучше переписываться, чем разговаривать, – так меньше шансов попасть в конфликт при элементарных договорённостях. Ещё одна важная вещь – обратная связь. Когда родители живут вместе и воспитывают ребёнка – они находятся в одном поле и понимают, каким образом их видит и воспринимает ребёнок. Когда один из родителей приходит и проводит с ребёнком мало времени, конечно, ему важно знать обо всех процессах, которые происходят в детской жизни, и не только от самого ребёнка, но и от другого родителя. Например, можно написать о том, что через какое-то время будут важные соревнования, а сегодня волновался на уроке, заболел, хочет такую-то игрушку, с кем-то поссорился – информировать о тех этапах, которые второй родитель может пропускать в жизни своего ребёнка. Ещё важно рассказывать о том, какие впечатления получает ребёнок от общения со вторым родителем: «Очень много говорил о вашей прогулке. Спасибо тебе!» Родителю всегда важно получать обратную связь. Каждому из нас нужно знать, что мы важны и ценны для своих детей, и мы об этом каким-то образом узнаём. Тому родителю, который находится в разлуке со своим ребёнком, видит его реже, узнавать это несколько сложнее. И если мы идём на сотрудничество, признаём важность второго родителя, в данном случае папы, то никто кроме мамы ребёнка эту важность хорошо подтвердить не может. Если мама проявляет уважение, подтверждает важность отца, то отношения между родителями будут складываться гораздо легче. И каждый раз переговоры об участии в жизни ребёнка будут проходить всё легче.

Главное – уважение

– Папа выходного дня водит в парк и покупает мороженое, а мама, которая находится с ребёнком постоянно, может и поругать. Соответственно, у ребёнка может сформироваться такое представление о родителях, как «плохой и хороший полицейский». И для ребёнка, мне кажется, это не очень здорово, и у мамы может вызывать чувство ревности. Что вообще можно делать со всей этой ситуацией?

– К сожалению, тоже достаточно частое явление, что после развода родители попадают в ситуацию конкуренции за то, кто из них лучший родитель. Тот, кто проводит с ребёнком больше времени, естественно, больше устанавливает границ, больше даёт ограничений, больше с ребёнка спрашивает, а второй родитель появляется по выходным дням и старается за то маленькое время, которое проводит с ним, дать больше положительных эмоций. К тому же родитель, который приходит реже, испытывает больше вины и хочет компенсировать это: отвести ребёнка в парк, купить мороженое, купить подарок, – чтобы сохранять эмоциональный контакт. За один день или за несколько часов очень трудно наверстать всё, что пропущено за неделю. И здесь мы снова возвращаемся к постоянному контакту мамы и папы: не всегда только мама должна спрашивать с ребёнка выполнение правил. Ребёнок должен понимать, что родители могут не общаться между собой как супруги, но по поводу его воспитания у них диалог есть. И если этот диалог есть: плохое поведение ребёнка не скрывается, папа в курсе каких-то задач, которые стоят перед ребёнком, и тоже может с ним об этом поговорить, – тогда этот баланс можно восстановить. Конечно, это не самая хорошая ситуация, когда второй родитель приходит только на выходной день и не включается в обычные жизненные процессы ребёнка. Тогда действительно происходит перекос. И ещё один момент, который связан с конкуренцией между родителями, – это обратная ситуация, когда мама общается с папой ребёнка, только если случилось что-то плохое: ребёнок получил плохие оценки, что-то натворил и его нужно поругать. Тогда отец становится такой бесконечной «книгой жалоб». Как себя чувствует в это время отец? Он как будто становится таким резервуаром для слива негатива. И это тоже плохая ситуация, препятствующая налаживанию хорошего диалога между родителями. А дети очень быстро понимают, что у взрослых диалога нет, и здесь начинается поиск выгоды. Это точно не полезно для ребёнка. Важно, чтобы он понимал, что родители между собой контактируют, договариваются. Тогда ребёнок получает хороший сценарий для своей дальнейшей жизни.

– Как выстраивать взаимоотношения после развода таким образом, чтобы они были максимально комфортными и полезными для детей? И самое главное, каким образом этого добиться?

– Семья и супружеские отношения, как мы знаем, строятся не один день и даже не один год: мы постепенно подходим к тому, чтобы стать супругами. Так и партнёрские отношения разведённых родителей строятся не сразу. Это неизбежно сложный путь, который занимает достаточно много времени. И не стоит давать себе установку, что сейчас мы один раз договоримся и дальше будем действовать так, как мы договорились. Важно держать в голове, что, выстраивая хорошие партнёрские родительские отношения, мы всегда действуем в интересах своего ребёнка. И если не получается наладить диалог самостоятельно, имеет смысл обратиться к специалисту: к семейному психологу или детскому психологу, – для того чтобы у специалиста договориться об определённых правилах и не впадать в бесконечное выяснение того, кто прав, а кто виноват. А можно даже без обращения к психологу у себя в голове развести две разные роли: супруг и родитель. Зачастую так бывает, что человек может быть одновременно достаточно плохим супругом, но достаточно хорошим родителем. Нужно помнить, что для этого конкретного ребёнка этот конкретный мужчина или эта конкретная женщина – самый лучший родитель, более хорошего найти не удастся и придётся выстраивать отношения именно с этим человеком. Для того чтобы отношения разведённых родителей были для ребёнка комфортными, достаточно, чтобы родители демонстрировали уважение друг к другу. Они могут друг друга не любить, но если они относятся друг к другу с уважением, если признают важность роли другого родителя, то на этом поле уже можно начать выстраивать диалог. Наверное, не стоит долго терпеть, когда нам что-то не нравится, что-то раздражает. Говорить о том, что нам не удобно, не устраивает, нужно сразу, но делать это осторожно и всегда давать обратную связь не только о том, что вам не нравится в действиях второго родителя, но и о том, что вам нравится, что важно для ребёнка. И даже если вы зашли в конфликт, поругались, что-то не получилось – не отказываться от идеи наладить отношения. Возвращаться, пробовать ещё раз, находить новые решения... Самое лучшее, что мы можем сделать для своих детей, – это наладить отношения между собой.

Фото: pixabay.com, из личного архива Татьяны ПАНКОВОЙ

Татьяна Борисова