Они так взрослеют. И мы это переживём…

В сентябре 2019 года православный центр защиты семьи, материнства и детства «Смоленский дом для мамы» начал реализацию проекта «Буду чудом» – победителя конкурса президентских грантов. В рамках проекта открыта ясельная группа кратковременного пребывания для детей от 6 месяцев до 3 лет. Об особенностях этого замечательного возраста и о проекте рассказала «Смоленской газете» директор центра Татьяна СТЕПАНОВА.

Развивать или не развивать?

– Татьяна, почему этот проект актуален?

– В Смоленской области на сегодняшний день есть задача, которую нужно решать всем вместе – и государственным организациям, и негосударственному сектору, к которому мы относимся. Это проблема недостатка мест в ясельных группах для детей матерей, которые нуждаются в трудоустройстве. Есть молодые мамы, особенно из числа сирот, которым помощи ждать неоткуда. Обеспечить себя и ребёнка им нужно самим, соответственно, им надо выходить на работу. К нам обращаются очень много женщин с маленькими детками с просьбой присмотреть за детьми, пока они будут работать. И, исходя из потребностей наших благополучателей, а это примерно 80% девчонок, которые приходят в «Дом для мамы», мы разработали этот проект. Организовывая группу «Буду чудом», мы постарались решить сразу несколько задач. Во-первых, повышение родительских компетенций, то есть знаний и умений самой мамы по уходу за ребёнком, понимания, что нужно для того, чтобы он нормально развивался. Во-вторых, организация высвобождения для самой мамы. То есть уход, присмотр за ребёнком на то время, пока она работает. И, в-третьих, трудоустройство матерей. В сентябре и январе у нас проходило обучение двух групп женщин, которые хотели бы стать воспитателями в нашей ясельной группе, с тем чтобы дать им основы знаний по возрастной психологии, педагогике, познакомить с основами гигиены и здорового образа жизни, научить основным развивающим играм, которые нужны деткам в этом возрасте, научить их организации детского коллектива, помощи родителям в прохождении периода адаптации детей к этому коллективу и помощи родителям в преодолении детских кризисов, потому что на нашу возрастную группу приходится два кризиса: кризис одного года и кризис трёх лет.

По результатам итоговой аттестации у нас набраны девочки, которые работают в качестве помощников воспитателя в ясельной группе.

– Как и чем живёт ваша ясельная группа?

– Она живёт шумно, весело – как живут все малышовые группы. У нас для деток проходят развивающие игры, занятия по музыке. Что такие малыши могут делать? Они могут радостно слушать классическую музыку, могут представлять под музыку лисичек, летящие листики, ветерок, который дует. Мы стараемся связывать музыкальные занятия с сезонностью, чтобы они вплетались в жизнь, и после музыкальных занятий бывают ещё занятия по живописи. Малыши учат цвета, учатся выражать своё настроение при помощи цвета. Понятно, что там мелкая моторика ещё никакая, но для них это интересно. Самые маленькие детки просто учатся узнавать цвета, называть их. Но с самыми маленькими педагог непосредственно занимается: их руку берёт, помогает какие-то линии проводить, простейшие фигуры рисовать. Дети бывают в восторге.

– Это тема, по поводу которой очень много споров. С одной стороны, очень популярно сейчас развивать детей чуть ли не с пеленок, а с другой – некоторые спрашивают, насколько это вообще оправданно и не идёт ли во вред?

– Я думаю, что если ребёнка принуждать к чему-то, принуждать что-то изучать – иностранные языки, например, – то это, конечно, не оправданно. А если это всё включено в познание мира, если дети, скажем, осенью вышли пособирали разноцветные листья с педагогом, поназывали цвета, поклассифицировали, где жёлтые, где красные, где зелёные листья, выбрали тот, который больше всего нравится, а потом попытались такой лист нарисовать, то ничего кроме пользы тут не будет. У меня такое ощущение, что мы увеличиваем количество способов выражения себя в мире для этих деток. И то, что я вижу у детей: их заинтересованность и их горящие глаза, когда они видят, что открывается пианино или что для них принесли краски, – для меня это очень хороший сигнал, что всё, в общем-то, правильно. Деткам это надо, им это интересно. Занятия по лепке из глины ещё проводятся у нас: для малышей это совсем короткие занятия, где с ними делают простейшие фигурки, для детей постарше и родителей проходят уже более длительные мастер-классы в течение двух часов.

Чему не учат в школе?

– Не все мамочки, которые у вас в проекте проходили обучение, потом были трудоустроены. Для кого-то это просто такой ликбез для себя лично. Почему нужно родителям приобретать такие знания?

– Потому что, к сожалению, не преподают основы педагогики и возрастной психологии в школе. Я уверена, что эти знания нужно наравне со знаниями по биологии и математике давать ещё в школе, потому что все мы так или иначе сталкиваемся с воспитанием детей – свои ли это дети или приёмные, а может, племянники. Эти знания пригодятся, и зачастую в гораздо большей мере, чем академические знания по каким-то наукам, которые нужны, важны, развивают человека, но, возможно, остаются неактуализированными в течение всей жизни. Очень часто ребёнок – любимый, желанный – реагирует таким загадочным образом на твою просьбу надеть носочки, что педагогический ступор естествен для родителей. Важно, чтобы родители или помощники воспитателей знали о том, что это нормальный этап становления личности ребёнка. Например, когда к трём годам ребёнок начинает упрямиться, когда уходит в негативизм, когда он на все предложения, советы, вопросы говорит «нет», а в тех ситуациях, когда ты хочешь что-то сделать за него, он кричит: «Я сам», – надо понимать, что это возрастная норма.

– А с какими трудностями чаще всего приходится сталкиваться родителям детей от 6 месяцев до 3 лет?

– В годик это кризис, который называется кризисом прямохождения. Он связан с тем, что ребёнок встает на ножки и начинает перемещаться по дому. Таким образом он удовлетворяет свою познавательную потребность: узнавание мира, узнавание предметов и их свойств. Малыш вполне может вылить стакан кефира на маму. И это тоже нормально. Понятно, что мама скажет, что так делать нельзя, возьмёт тряпку и вместе с малышом вытрет этот кефир. Но ребёнок просто познаёт, как льётся жидкость, какие свойства у жидкостей.

– То есть он его вылил не потому, что хочет навредить?

– Да, самый главный посыл – это то, что твой ребёнок не вредина. Он просто познаёт мир. Он делает «пакости» из чистого детского любопытства. Для нас естественно то, что кефир льётся не так, как вода, – мы на это даже внимания не обращаем. А для ребёнка это то новое, что даёт ему впечатления, развивает его психику. Поэтому можно сказать ребёнку, что выливать кефир на маму или на пол нельзя, но как-то узнавать мир ему нужно, поэтому можно взять маленький стаканчик этого же кефира и вылить его где-то над раковиной, чтобы посмотреть и сравнить, что происходит с водой, а что – с кефиром. Это такой простой бытовой пример. Обязательно нужно давать ребёнку возможность познать мир, но более безопасно. Поддерживать его познавательные потребности, но так, чтобы для остальных это было экологично, чтобы он не становился маленьким тираном, который вокруг себя весь дом вращает и вытворяет всё, что хочет.

– Следующий кризис – кризис трёх лет, расскажи о нём. Это же очень интересный возраст…

– Очень интересный, когда смотришь на него со стороны. Именно в этом возрасте проявляется личность ребёнка, его осознание себя как отдельного человека, у которого есть свои желания. «Я сам хочу это сделать», – говорит малыш, и, как правило, это «Я сам» включается в тех ситуациях, когда родитель не готов предоставить ему свободу. Например, ребёнок лезет на горку не по ступенькам, а по скользкой поверхности, но ему нужно убедиться в том, что она скользкая, ему нужно самому понять, может он её преодолеть или нет. Я знаю одну маленькую девочку, которая как раз ближе к трём годам штурмовала горку по скользкой стороне в течение минут двадцати. Был мороз на улице, родители стояли рядом и спрашивали: «Может, тебе уже помочь, в конце-то концов?» С таким подтекстом, что она залезет, и можно будет уйти. Но ребёнку нужно было утвердить себя, своё желание, убедиться в том, что есть её собственная воля, и она может осуществиться в жизни, увидеть, какие результаты могут принести её упорство, её волевое усилие. Формируется эмоционально-волевая сфера, и это очень здорово, потому что мы все хотим, чтобы наши дети, когда они вырастут, смогли добиться своей цели, не бросить её на первом шаге, потому что не получилось, а настоять на своём. Вот это закладывается именно в три годика. Если мы благополучно переживём этот возраст, то ребёнок научится слушать себя в какой-то мере и идти к достижению своих целей.

«Поехали»

– Но есть ещё такая знаменитая штука, как трёхлетние истерики. И здесь, мне кажется, большой вопрос для родителей, как реагировать, что делать...

– Да, двух-трёхлетние истерики – это совершенно отдельная история и большое испытание для всех родителей. Но тут родитель может себе сказать, что это вообще замечательно, потому что он в этот момент прокачивает своё родительское умение спокойно реагировать на детские слёзы. Это одна из родительских компетенций – не включаться в истерику самому. Да, ребёнок истерит, но ваша задача – понять, что у него сейчас просто нормальный этап. Есть такая замечательная рекомендация для родителей: придумать себе какое-то ключевое слово и произносить его, когда у ребёнка начинается истерика, – к примеру, «Началось» или «Поехали». Таким образом мы настраиваем себя на то, что это процесс продолжительный по времени и достаточно сложно переносимый, но он закончится. Кстати, детские истерики тоже являются одним из признаков того, что психика ребёнка развивается нормально. Он так учится себя в этом мире утверждать. Главное, более или менее спокойно на это реагировать. Если чувствуешь, что тебя в ответ на его истерику зашкаливает, хочется применить какие-то физические меры приведения крикуна в норму, то лучше выйти в другую комнату. Если ребёнок устраивает истерику где-то в магазине, то один из способов – стоять рядом с ним, но не вестись на его крики, хотя это довольно трудно.

– Но будет же много доброжелателей вокруг, которые будут подходить и советы давать...

– А ребёнок в этом состоянии будет переводить это в дополнительную силу для своих криков. Мало того, что он кричит, так ещё у него публика какая большая – грех не постараться. Второй способ – просто взять ребёнка в обнимку и вынести из магазина. У ребёнка есть такое свойство нервной системы – аффективные реакции. Когда он входит в аффект, он себя не в состоянии каким-то образом нормализовать. Просто должно пройти время, чтобы эта аффективная реакция угасла. Есть также такое свойство, как доминантность: если возникает какая-то очень яркая доминанта, то все остальные возбуждения, которые получает нервная система в этот период времени, только усиливают доминанту. Поэтому все увещевания и попытки успокоить ребёнка на месте к успеху не приведут. Нужно удалить от ребёнка тот стимул, который вызывал аффективную реакцию, просто чтобы он его не видел. Если ребёнок плачет, кричит и требует конфету или машинку, нужно унести его подальше от этой конфеты или машинки. Дать время, чтобы эмоциональное напряжение схлынуло. Аффективные реакции яркие, но они не устойчивы в этом возрасте. Это то, чем мы можем себя как родители поддерживать. Да, сейчас это очень сложно, но через 10–20 минут это закончится.

– Ты объяснила, что все вот эти негативные моменты – это нормальное развитие. Вообще, на что в развитии ребёнка родителям стоит обратить внимание, чтобы понимать, нормально он развивается или нет?

– Нужно помнить о том, для чего нужен ребёнку каждый возраст. Возраст до года нужен для того, чтобы наладить устойчивый контакт с мамой или с тем близким взрослым, кто за ним постоянно смотрит. То есть если это воспитатель в ясельной группе (маме нужно выйти на работу, ситуация совсем бедственная), то это должен быть один и тот же воспитатель, одно и то же лицо, к которому ребёнок может выработать привязанность, тёплую эмоциональную связь. Это даст ему опору в мире. С года до трёх лет основная задача ребёнка – познавать мир. То, о чём я говорила: свойства предметов, возможности манипуляций с ними, возможности удерживания равновесия, манипулирования своим собственным телом. И познание пространства: вертикаль и горизонталь. Вертикаль обычно особенно важна мальчикам – залезть куда-нибудь вверх и посмотреть, что там, но есть и девчонки, которые тоже с удовольствием этим занимаются. Также в это время для ребёнка важна предметно-ролевая деятельность. Он смотрит за тем, что делают родители, и повторяет за ними. Здесь, чтобы развитие проходило гармонично, без каких-то негативных последствий в виде, например, логоневрозов, нужно следить за утомляемостью ребёнка. Как только у него начинается переутомление, он перестаёт себя контролировать (а это хорошо видно, если понаблюдать), нужно прекращать воздействие: убирать музыку, убирать цвета, переходить на спокойные, тихие игры, на что-то, что поможет ему успокоиться.

Как не раздражаться, если вам ударили молотком по пальцу?

– Кроме этого, чему ещё полезно научиться родителям?

– Поддерживать самих себя. Находить, за что самих себя похвалить. Наверняка это есть. То, что вы возитесь с малышом, – это значит, что в этот момент вы забываете о себе и думаете о том, чтобы другому человечку было хорошо. Это здорово, это ваша доброта. И за это можно себя вполне похвалить. А если вы знаете, что у вас ребёнок орёт не потому, что вы плохая мама и с ним не справляетесь, а потому, что у него такой возрастной период, – это гораздо проще пережить. Нужно помнить, что восстановление себя – это ваша личная ответственность, и находить для этого ресурсы. Устали? А кто в этом виноват? Сами же себя нагрузили. Можно подумать, как перераспределить обязанности, что хочется и что можно делать, и в какой момент нужно дать себе 10 минут отдохнуть. У меня есть любимый анекдот. Мама-еврейка с кучей детей прибегает к раввину и говорит: «Равви, что мне делать? Я не могу, я готова сбежать от них». Он побеседовал с ней за закрытыми дверями. Дальше она приходит домой цветущая, довольная, у неё в руке коробка с пирожными. Она мимо всех этих детей проходит и закрывается в комнате. Дети начинают стучать в дверь: «Мама, мама, где наши пирожные?» А она говорит: «Дети, не мешайте, я делаю вам счастливую маму». Сделать из себя счастливую маму – это замечательная идея.

– Довольно распространённый вопрос у моих знакомых, у которых детки от года до трёх лет: как научиться не раздражаться на своих детей?

– Как не раздражаться, если вам ударили молотком по пальцу? Никак. Потому что больно. Но дальше выбор реакции будет разный. Можно двинуть обидчику в глаз. Можно сказать ему: «Что же ты, зараза, делаешь?!» Можно расплакаться и убежать. Спектр вариантов огромный. Ваша задача – своё раздражение осознать. Да, оно есть, и вы кричите, не потому что вы плохой, а потому что вам ударили молотком по пальцу. Раздражение возникает не потому, что вы плохой родитель, – это просто естественная реакция. Есть дыхательные техники, которые позволяют очень быстро взять себя в руки. Просто сделать глубокий вдох, не выпалить сразу ту фразу, которую очень хочется выпалить ребёнку, а набрать полную грудь воздуха и задержать дыхание на четыре секунды, а потом медленно выдохнуть. Одного этого уже достаточно для того, чтобы фраза прозвучала немножечко по-другому. Чуть-чуть другой она будет: не разрушительной, не какой-то злобной и калечащей себя и ребёнка, – ну потом же чувство вины просто замучает, если на малыша какая-то агрессия будет. Можно выйти в другую комнату на несколько минут, чтобы успокоиться, но если такой возможности нет, то просто глубоко подышать и только потом сказать своему любимому ребёнку всё то, что вы хотите ему сказать. Не позволять ему залезать себе на голову – в любом случае границы должны быть, иерархия должна быть, но в то же время нужно относиться к нему не как к извергу рода человеческого, который специально послан вам для того, чтобы разнести весь ваш дом и вас довести до белого каления, а как к любимому чаду. Ну да, он сейчас таким образом взрослеет. Хорошо, мы это переживём.

– Давай подытожим: в воспитании детей раннего возраста что самое важное?

– Самое важное – знать, что ребёнок развивается в соответствии со своими возрастными особенностями. Ему необходимо пройти кризисы, ему необходимо изучать мир, для того чтобы развиваться. Нормальна и реакция матери на истерики ребёнка: её раздражение, её слезы, гнев и беспомощность, – и это всё переживается. В конечном счёте, мама чувствует себя более компетентной, проживает этот возраст и становится эмоционально ближе к ребёнку. Ребёнок, в свою очередь, получает от мамы то принятие и поддержку, которые ему необходимы, и становится взрослее, увереннее в себе и дальше более активно утверждает себя в мире. Проблемы с детками есть абсолютно у всех. Нет ни одного родителя с беспроблемным ребёнком. Просто у всех проблемы разные. Но они идут вместе со счастьем. Главное – не фокусироваться только на проблемах и понимать, что это ваш осознанный выбор.

Фото: vk.com/smol_ddm

Татьяна Борисова