Материнское соло

– Татьяна, сегодня всё больше людей отказываются от традиционного уклада жизни и отношений. Ребёнок, который воспитывается в неполной семье, в общем-то не редкость. Давайте в самом начале нашего разговора попробуем определиться, что на сегодняшний день означает понятие «неполная семья»?

– Это, пожалуй, самое сложное – определиться с понятием «неполная семья». С психологической точки зрения маму-одиночку будет выявить очень сложно. Органы социальной защиты по-своему понимают неполную семью: это незамужняя женщина, которая не получает алиментов и нуждается в дополнительной государственной защите. С точки зрения человеческих отношений «неполная семья» и «мама-одиночка» – всё-таки разные вещи.

Мы можем говорить про маму-одиночку, когда у неё недостаточно социальных связей. То есть у неё не только нет мужа и партнёра, с которым она воспитывает ребёнка, потому что ребёнка можно успешно воспитывать и с бывшем мужем – при благоприятном, скажем так, течении развода и осознанной позиции обоих родителей. Это тот случай, когда у женщины недостаточно социальных связей внутри собственной семьи. Семья – это не только муж, жена и дети, которых они воспитывают. Это также бабушки, дедушки, братья, сёстры, то есть дяди и тёти. И вообще, в принципе, у нас очень богатые родственные взаимоотношения, я, например, до сих пор не могу выучить все названия, кто, кем и кому может приходиться. То есть это тоже семейный круг. Потом нужно посмотреть на близкий социальный круг – это друзья, соседи. Какие с ними выстроены отношения? И только изучив все эти аспекты, мы можем сказать, насколько действительно дефицитна семья, в которой растёт ребёнок.

– Чем отличаются роли матери и отца в семье?

– Специального закреплённого отличия в роли матери и отца не существует. Есть традиционные сложившиеся роли, когда мама – это постоянно заботящийся о ребёнке взрослый. Детские психологи называют его «коммуникативный партнёр» – он отвечает на все нужды ребёнка, утешает, кормит, определяет потребности, удовлетворяет их, находится рядом – такой постоянный защитник. Отношения с таким взрослым очень эмоциональные, в них происходит много эмоционального обмена, и именно этот взрослый формирует эмоциональный интеллект ребёнка с самого рождения. Если мы смотрим на классические отношения, то папа – это человек, который обеспечивает защиту и связи с внешним миром. То есть папа не только защищает свой дом, является основным добытчиком, если мама проводит большую часть времени дома, но он ещё и даёт модель взаимодействия с внешним миром – как мы выстраиваем отношения с родственниками, соседями, разными социальными институтами. Папа – человек, который стоит на страже границ своей семьи. В идеале супруги вместе определяют границы: как будет в семье всё принято, как можно и как нельзя, как будет устроен быт, как будут приглашать в гости, как контактировать с людьми. Это всё супруги решают между собой и не всегда для этого нужен разговор: как правило, это решается методом эксперимента. Через какое-то время, может быть, не очень быстро, семья притирается и устанавливает правила. И вот мужчина, отец детей – тот, кто эти правила, так скажем, поддерживает. Иногда это неосознанная роль, иногда мужчина очень осознанно в неё включается.

В зависимости от условий в семье эти принципы могут распределиться и по-другому. Может так сложиться, что женщина после рождения ребёнка получает какое-то особое предложение, работу, или не может уйти до конца с работы, и она больше включена в социум, а мужчина берёт на себя функцию быть дома с детьми, если он может организовать свою работу дома так, чтобы больше проводить времени внутри семьи. Тогда они могут частично поменяться ролями.

– Давайте фокус сегодняшнего разговора всё же сместим на мальчиков. Им важно видеть адекватную модель мужского поведения, и мама, как бы она ни старалась, не может быть папой. Отсутствие мужчины в семье, как утверждают различные специалисты, приводит к дисбалансу: якобы мальчик получает слишком много женской энергии, заботы, опеки, взглядов на жизнь. А если в семье воспитанием занимается ещё и бабушка, что сейчас является довольно распространённой семейной моделью, то этой энергии становится в два раза больше. Давайте поговорим о нюансах воспитания, когда модель семьи у нас – мама, бабушка, ребёнок.

– Здесь скорее не про нюансы отсутствия мужчины надо говорить. В первую очередь нам нужно посмотреть, почему отсутствует мужчина в этой семье. И в зависимости от причин, почему так сложилось, у нас будут совершенно разные семейные модели.

Во-первых, мой опыт частной практики показывает, что бывают такие мамы, которые великолепно замещают папу, но тогда вопрос – а кто у ребёнка мама? У нас есть женщины, которые очень хорошо могут давать модели взаимодействия с социумом, продвигать ребёнка и требовать достижений. Многие женщины так и говорят: «у него же нет отца, я должна его заменить». Но иногда они так увлекаются этой ролью, что получается, что у ребёнка отец как раз-таки есть, но это мать.

Иногда женщины настолько обеспокоены тем, что у них в семье нет отца, что заведомо транслируют ребёнку дефицитарную модель – ребёнок заранее чувствует себя обделённым: «у меня нет отца, и это плохо». Поэтому нужно посмотреть на причины, по которым так сложилось на данный момент, и в какой момент жизни ребёнка это произошло.

– А какие ещё бывают модели?

– Если взять самую утрированную модель, когда женщина просто плохо относится к мужчинам, то это такие семейные установки, что мужчины – зло, от них можно ждать только неприятности, и эта установка несётся, как правило, на несколько поколений, при этом такие женщины всё-таки считают, что надо заключить брак и рожать детей. Здесь самым опасным моментом будет не то, что мужчина отсутствует физически как таковой, а то, что мама, или, в худшем случае, мама и бабушка, могут транслировать негативное отношение к миру мужчин, формируя тем самым у ребёнка определённые убеждения и установки. К примеру, мальчик может прийти в мир мужчин – подойти к мужчине-преподавателю, найти соседей, но мальчик будет их просто бояться.

Например, мама говорит, что мужчины опасны, при этом у неё, к сожалению, может быть конкретный негативный опыт, который это подтверждает, она неосознанно его транслирует, и ребёнок этот опыт воспринимает. Каким образом ему выстраивать отношения с мужчинами и брать модели поведения? Он может брать модели у мужчин, которые живут поблизости, но здесь уже есть предупреждение, что они все с какими-то недостатками, плохие, опасные. Вот здесь в первую очередь и возникает проблема.

Или у мамы был очень негативный опыт с отцом – неблагополучный брак с физическим насилием, алкоголизмом, асоциальными проявлениями. Она с ребёнком буквально спаслась из этого брака и живёт с установкой «самое главное, чтобы мальчик не был похож на отца». Установка, которую получает мальчик, – «не будь таким, как отец». А если не таким, как он, то каким? Папа плохой, мама хорошая – тогда я должен быть, как мама, но я вообще-то мальчик… А если я всё-таки принимаю мужское в себе и идентифицирую себя с отцом – я мальчик, я, как отец, тогда сразу всплывают слова «все они козлы», а значит, «я тоже». Вот такое двойное послание может получать ребёнок. Но это происходит в крайне негативных случаях, когда женщина действительно получила серьёзную травму в отношениях с мужчиной и не получила должной помощи. Она живёт с этой установкой и будет транслировать её на сына. Если он похож на отца, который был источником опасности, также будет такое столкновение.

Если мы смотрим на семью «мама-бабушка», то там тоже может произойти перераспределение ролей. К примеру, мама приходит жить к своей маме – активной, работоспособной женщине, которая берёт дочь под свою опеку и является добытчиком в этой семье. В этом случае бабушка берёт на себя отцовскую роль, а мать сохраняет материнскую. Либо наоборот: женщина оказывается в сложной ситуации и просит свою мать о помощи: «замени меня, оставайся с ребёнком, чтобы я могла зарабатывать». Тогда роли распределятся по-другому. То есть распределение ролей так или иначе произойдёт.

Но это самые утрированные случаи, а можно посмотреть на средние варианты. Например, женщина разведена, воспитывает ребёнка одна, не хочет больше выходить замуж или считает, что это не будет полезно для её ребёнка. Хотя, оговорюсь, это миф, что чужой мужчина будет только вредить ребёнку: всё зависит от того, что это за человек и как построены отношения. Так вот, эта женщина поддерживает родительские отношения со своим бывшем мужем, и у них такая распределённая опека: у ребёнка есть отношения с мамой, есть отношения с папой, и эти отношения разные.

В чём прелесть отношений с отцом? Это совершенно другие отношения! Отцы, может быть, не настолько трепетно относятся к детям, но они намного более уверены в их возможностях, легче соглашаются на риск, поддерживают исследовательскую жилку в ребёнке. У мамы в этот момент останавливается сердце, но сколько счастья и задора испытывает ребёнок! Если при этом в отношениях между мужчиной и женщиной сохраняется баланс, мужчина – не враг, а человек, который тоже хочет воспитывать своего ребёнка и готов принять часть ответственности на себя, тогда мы не можем говорить, что мальчик растёт без отца и не получает модели поведения. Модели могут не устраивать маму, но тем не менее они есть.

Или можно взять семью, где отец просто долгое время отсутствует, например, работает вахтовым методом. Если в семье по отношению к этому мужчине сохраняется тёплое уважительное отношение, то есть мальчик знает про своего отца, может слушать истории про него, узнавать про него, папа сохраняет авторитет, и его фигура так или иначе формируется в сознании ребёнка. Здесь возможен дефицит, но он будет не таким объёмным.

– Насколько вообще велика проблема такого дефицита?

– К сожалению, в детском социуме слишком мало мужчин. Сейчас эта проблема есть во всех государствах, и многие из них с помощью социальных программ привлекают мужчин для работы с детьми в школах – учителей, тренеров. Но мужчину-тренера ещё можно найти – единоборство, футбол, а если мальчику это не подходит? Если он художник или музыкант? Там уже сложнее.

Занимаясь проектом «Наставничество», мы очень много и часто рассказываем про то, что так мало в детских домах работает мужчин: по статистике – менее одного процента. Например, один учитель и один завхоз – пенсионер. И приезжая в детский дом, мы сталкиваемся с тем, что мальчики ведут себя очень женственно. Они усваивают модели из общения со своими воспитателями: не всегда знают, что такое рукопожатие, разговор строят, как женщины, могут даже походку копировать. Это наблюдается у мальчиков, которые воспитываются в стопроцентно женском коллективе – вот где настоящая катастрофа…

Когда мы говорим про семью, где нет отца, нужно посмотреть, может быть, есть дедушка, дядя, старший двоюродный брат, у матери могут быть друзья и коллеги. Мальчик может периодически попадать в компанию, где есть мужчины, видеть это взаимодействие и может быть даже принят мужчинами, например, с ним за руку поздоровались, и он уже может отнести себя к этой группе. Даже если мало родственников, допустим, женщина куда-то переехала одна с ребёнком, и у неё ещё нет коллег, она может организовать свой социум таким образом, чтобы у её сына была возможность контакта с мужчинами. Но так бывает, когда она сама на этот контакт настроена. И тогда здесь такая история: я тебе как мать даю всё, что могу, но то, чего у меня нет, нужно будет найти где-то вне нашей семьи. И необходимо позаботиться о том, чтобы у ребёнка был доступ в какие-то хорошие, безопасные места для взаимодействия с мужчинами – творческие мастерские, спортивные секции.

В ситуации, когда отец погиб, бывает так, что ребёнок не может приблизиться к этой теме, потому что это приближение очень ранит мать – настолько, что убираются все свидетельства и напоминания. И здесь важно, чтобы первой получила помощь женщина – тогда она сможет сделать так, чтобы дома были фотографии отца, чтобы ребёнок мог с кем-то из родственников поговорить и узнать о его жизни, чтобы в дальнейшем брать модели поведения из внешнего мира. Такая же история – когда мать очень обижена на отца, и обида может быть настолько сильной, что мальчик будет чувствовать, что присоединяясь к отцу, он предаёт свою мать. И здесь тоже необходима помощь женщине, чтобы она смогла найти в себе силы и дала ребёнку возможность хоть как-то развить отношения с отцом. В этом случае, как правило, и для мамы, и для ребёнка полезно включение специалиста.

– Оставшись одна с ребёнком, мама часто сталкивается с соблазном сделать его воспитание основной целью своей жизни. Насколько это распространено?

– Это распространённая история, потому что сосредоточиться на ребёнке достаточно легко. С одной стороны, мы понимаем объём материнской жертвы, которая живёт ради ребёнка, оказывая себе во всём. С другой стороны, здесь возникает некий скепсис, особенно если женщина потеряла любовь, ощутила себя преданной, после чего решила, что центром её жизни станет ребёнок, и она будет жить для него. Это, скорее всего, не жертва, а попытка избежать новых возможных провалов, и установка «я живу для другого» звучит как отказ в жизни самой себе.

Хорошо ли это для другого? Сомнительно. С одной стороны, ребёнок вырастает всесторонне развитым, с хорошим багажом заботы, хотя часто такие дети бывают очень «залеченными» гиперопекой, но тем не менее ребёнок начинает выполнять функции партнёра для своей матери. Но это партнёрство неполноценное, потому что он не может в ответ поддержать мать и ребёнок растёт должником. Особенно сложно становится, когда приходит время отделиться.

Процесс сепарации, отделения от родителей – это отдельная, очень большая тема, но мы можем представить две ситуации. Первая – ребёнок подрос, получил все необходимые модели от родителей и начинает отделяться, чтобы самостоятельно взаимодействовать с миром. Представим, как он отделяется от родительской пары: родители стоят рядышком, он отделяется, иногда возвращается или оборачивается, родители машут ему руками, улыбаются, может быть, обнимаются. Это очень трепетный, но достаточно болезненный процесс для любых родителей.

И представим другую картинку: ребёнок уходит от мамы, которая остаётся в одиночестве – мороз по коже… Как ему уйти? Он говорит: «я уйду, но ненадолго». Люди, имеющие такой детский опыт, во взрослом возрасте часто не умеют строить брачные союзы, или они идут в этот союз вместе с мамой. Если мама посвятила жизнь дочери, девочка не может оставить маму. Она может выйти замуж, родить ребёнка и вернуться к маме как к человеку более понимающему, даже не осознавая это.

Если мы говорим о ребёнке, который растёт в родительской паре, то здесь родителям ещё нужно отстоять своё супружеское пространство у ребёнка, который претендует вообще на всё. Это очень важная задача, и они будут хорошими родителями, если с ней справятся. То есть вот здесь мы – твои мама и папа, а здесь мы – муж и жена: у нас есть что-то, куда ты не имеешь доступа. Дети, как правило, протестуют, но потом принимают это, и это затем облегчает уход от родителей – они же вдвоём остаются. А ещё ребёнок учиться уступать, и когда он с таким опытом отделяется от родителей, ему легче строить партнёрские отношения: он видел, что мужчина и женщина иногда ссорятся, потом мирятся, он знает, как вообще мужчина ведёт себя в отношениях с женщиной.

И представьте: мальчик вырос с хорошей, заботливой мамой, которая всегда была только для него. Он ведь подсознательно будет ожидать того же от своей жены. А если она ещё будет из семьи, которую вырастила мама с посланием, что все мужчины – эгоисты, мы получим ожидаемый результат…

Но и так бывает далеко не всегда: может быть много вариантов. Мы всегда можем проанализировать свой опыт, вовремя остановиться и сделать по-другому. Нам не обязательно слепо копировать и воспроизводить знакомые модели. Мы можем сказать: «Да, так было в моей семье, и, возможно, для моих родителей это было хорошо, но я буду действовать по-другому». Такое тоже возможно. Наш детский опыт многое привносит в нашу жизнь, но он не является определяющим.

– Что можно сказать о мамах, которые стараются избегать семей, где есть мама и папа?

– Это как раз то, о чём мы говорили в начале – женщина, воспитывая ребёнка одна, чувствует, что она ему что-то недодаёт. Дело в том, что я не считаю одиночкой женщину, которая воспитывает ребёнка одна. «Одна» в этом случае мы должны взять в кавычки, хотя, конечно, есть отдельные случаи, например, беженцы или кризисные семьи: когда женщина вынужденно переехала с ребёнком и оказалась одна в чужом городе – это кризис. И если случилось так, что женщина в буквальном смысле одна воспитывает ребёнка или даже нескольких, ей неоткуда получить помощь – это сто процентов кризисная семья, нуждающаяся в помощи.

– В нашем разговоре женщина одна – это без отца ребёнка…

– В этой ситуации женщина не в партнёрстве, нет родительского альянса. Например, отец категорически не хочет заниматься воспитанием ребёнка. К слову, это не такой частый вариант – чаще мужчины отказываются от участия в воспитании, когда им навязывают строго определённую модель поведения в отношениях с ребёнком. Мужчина видит свою модель общения по-другому, он не хочет вступать в борьбу с матерью ребёнка и уходит… Это грустная тенденция и даже ошибка, потому что многие взрослые люди, обладающие таким опытом, в первую очередь говорят в кабинете у психотерапевта «ну он же не боролся – ему сказали нет, он ушёл». Я не призываю к немедленной борьбе, я призываю к более внимательному отношению к детям, потому что ребёнку одинаково нужны и мама, и папа. Он не должен попадать в ситуацию выбора: или мама, или папа – это очень неправильно.

Если женщина воспитывает ребёнка без партнёрских отношений и сама испытывает от этого очень сильную эмоциональную боль, чувство вины, считает себя в чём-то не состоявшейся, переживает очень болезненный развод, то помощь в первую очередь нужна ей самой. И тогда можно будет приходить в семьи своих друзей, где есть мама и папа, и ребёнок тоже будет получать модели поведения. К примеру, есть ситуация, в которой женщина воспитывает ребёнка одна, но она не считает это катастрофой или проблемой – она выстроила свою жизнь. Да, у неё в силу каких-то причин не оказалось партнёра, но она при этом хорошо относится к мужчинам в целом и находит для своего ребёнка возможности, чтобы он попадал в мир мужчин и взаимодействовал с ними.

– Отчим в семье… Может ли такая ситуация иметь положительный эффект?

– Если мама ребёнка счастлива в отношениях, это точно окажет положительное влияние на ребёнка. Если женщина получает от своего нового мужа – не отца ребёнка, достаточно заботы, внимания, поддержки, она автоматически становится более хорошей мамой для своего ребёнка. И тогда ребёнок уже не должен одновременно выполнять функции партнёра и домашнего психолога: он может быть просто ребёнком.

Но то, насколько полезными будут эти отношения для ребёнка, зависит от того, как они выстраиваются, и здесь очень много нюансов.

Как формируется семья? Сначала появляются мама и папа, потом туда приходит ребёнок – он в любом случае уже третий. А здесь всё наоборот: есть мама и ребёнок, они живут какое-то время, у них уже сформировались отношения, и к ним пришёл третий – он попадает на нижнюю ступеньку в иерархии. Но это мужчина, а возможно, ещё и кормилец, и тогда ребёнок может вступить в конфронтацию с ним: какой-то мужчина свои традиции предлагает, свои правила устанавливает, требует послушания. Представляете, насколько это может быть сложно? Насколько это должно происходить постепенно, насколько сразу определены границы, как строить отношения с отчимом, как его называть… Вот мама говорит: «Слушайся его, как папу», но мама-то выбрала этого мужчину, она его полюбила, а ребёнку он достался просто так, и совсем не обязательно, что дети тоже его полюбят. Если этого мужчину сразу ставят на место отца, просят называть папой, это очень болезненно.

Лично у меня так и было: я росла с отчимом, которого называла папой – он был прекраснейшим, великолепным человеком, но это было болезненно. Я всячески отговариваю родителей от таких действий.

Посмотрим на преимущества взросления с отчимом при условии, что это адекватный человек: понимает, что у ребёнка есть границы, хорошо относится к своей жене и её ребёнку, понимает, что в семье уже есть свои традиции, что ребёнок не начнёт любить его сразу – ему понадобится намного больше времени, чем нужно паре. Отчим может стать очень хорошим другом, защитником, дать прекрасные модели поведения, особенно если, например, мама не может принять отца ребёнка, потому что очень обижена на него.

Важно, чтобы ребёнку не твердили об ошибках его родителей, а рассказывали хорошее. К слову, это то, что мы в фонде «Дети наши» делаем, работая с детьми-сиротами. Такие дети, воспитываясь в детских домах, знают о своих родителях всё самое плохое: те места, где они не справились, и то ужасное, из-за чего ребёнок оказался в детском доме. А детям важно узнать, что хорошее есть в его родителях, потому что процесс идентификации – примерка образа на себя – неизбежен. Для процессов идентификации нам необходимо знать что-то положительное, ресурсное про своих родителей. Вот эта передача модели отца, взаимодействия с миром – это всё наставничество.

– В чём суть наставничества, если говорить о фонде «Дети наши»?

– Проект «Наставничество», которым мы занимаемся, нуждается в волонтёрах-наставниках, мужчинах. Но и женщина может дать прекрасные модели взаимодействия с миром, поддерживать в карьерных устремлениях, поддерживать самооценку ребёнка. Важно, чтобы это был человек из социума, приходящий из внешнего мира, контактирующий с внешним миром. И если кто-то из наших читателей чувствует в себе такую потребность – с нами можно связаться по телефону 63-04-04 или заполнить заявку на сайте благотворительного фонда «Дети наши»: пройти обучение, получить ответы на вопросы и попробовать себя в роли наставника. Конечно, нам надо заботиться о том, чтобы наших детей окружали такие естественные наставники: мужчины и женщины, которые могли бы делиться хорошим социальным опытом.

Мила МАЛИКОВА, Мария ОБРАЗЦОВА