Никто не застрахован

Тема отношений полов весьма популярная. Об этом много говорят с друзьями и подружками, это обсуждают во всевозможных ток-шоу, об этом много пишут. Но в последнее время все чаще приходится сталкиваться с рассуждениями об отношениях нездоровых, когда и вместе невозможно, и врозь никак. Не то, чтобы эта проблема возникла только сейчас, просто мы стали более осведомленными в области психологии, и появилось понимание проблем и желание с ними разобраться, чтобы жить лучше. О токсичных отношениях и о том, как после них исцелиться, я поговорила с психологом Мариной Жаровой.

Ни шагу без разрешения

– Марина, что вообще такое токсичные отношения?

– Токсичные отношения определяются достаточно просто. Если вы очень легко влюбляетесь, если, толком не узнав человека, уже делаете из него свое божество, вокруг которого вертится ваша жизнь, если ваше состояние счастья или несчастья зависит от него, ваше настроение зависит от того, звонил он вам сегодня или не звонил, то вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе. Соответственно, они ищут ее извне. Если отношения здоровые, то в них много свободы и безопасности, внимания друг к другу, заботы и взаимной любви, а для токсичных отношений характерны незащищенность, злоупотребление контролем и властью, неуверенность, требовательность, негатив и критика.

– По каким признакам можно понять, что ты попал в токсичные отношения?

– Прежде всего это чувство опустошенности. Чувство пустоты в таких отношениях будет сопровождать вас постоянно. Находясь в них, вы будете часто себя плохо чувствовать, потому что они отравляют. Буду говорить о женщинах, но сразу оговорюсь, мужчины тоже попадают в подобные отношения. В таких отношениях вы делаете все, чтобы найти одобрение спутника, доставить ему удовольствие, сделать счастливым, а сами чувствуете себя нелюбимой. При этом вы считаете, что без него обойтись невозможно. Стараетесь избегать конфликтов. Это происходит по двум причинам. Во-первых, не хотите разочаровать партнера. Во-вторых, понимаете, что все равно вас заставят чувствовать себя виноватой и извиняться, даже притом, что на это нет никаких оснований. Еще один яркий маркер – это когда вы на все спрашиваете разрешения у своего партнера, даже когда он не находится рядом с вами. Вы лишены права выбора: любую мелочь приходится согласовывать.

Другой показатель – это то, что вы не можете быть самой собой. В здоровых отношениях партнеры принимают друг друга такими, какие есть. Это не говорит о том, что не нужно ничего делать со своим характером, чтобы улучшить отношения. Безусловно, работа над собой и над отношениями нужна на протяжении всей жизни. Но это каждый сам решает для себя и начинает всегда тоже с себя. В токсичных отношениях этого нет. Вам приходится постоянно подавлять себя, чтобы угодить другому. Также в этих отношениях отсутствует внимание к вам: партнер больше берет, чем дает. Он удовлетворяет свои потребности, не заботясь о вас. Другой тревожный звоночек – скрытность. Вы скрываете некоторую информацию, чтобы избежать упреков, критики и угроз в свой адрес. А еще боитесь сделать что-то, что хочется и что могло бы принести вам успех. И наконец, как ни странно это прозвучит, одним из маркеров может стать ваше окружение: если ваши близкие, друзья пытаются раскрыть вам глаза, говорят о том, что ваши отношения пошли не в ту сторону и вы абсолютно зависимы от человека, который вас не любит, – как минимум стоит обратить на это внимание и пересмотреть, а что же происходит с вами на самом деле. Вдруг они действительно правы?

Снежный ком токсичности

– Имеют ли токсичные отношения свойство прогрессировать? Грубо говоря, дальше будет хуже?

– Да, если ничего не предпринимать, дальше будет хуже. Весь тот негатив, который есть в этих отношениях, наматывается снежным комом, рано или поздно нервная система истощается, случаются срывы, и все это наносит урон и психическому, и физическому здоровью. Чем дольше вы находитесь в таких отношениях, тем сложнее вам будет потом восстановиться.

– В такие отношения попадают только люди какого-то определенного склада или это может произойти с каждым?

– Грани здесь очень размыты. Попасть в такие отношения может практически любой человек. Никто от этого не застрахован. Но чаще всего туда попадают недолюбленные в детстве, неуверенные в себе, травмированные в прошлом люди – например, те, кто пережил в юности какие-то больные отношения. Тут имеет смысл посмотреть на детство: большую роль играют родительско-детские отношения, то, как проходило становление личности. Дети токсичных родителей, к несчастью, в большинстве случаев склонны попадать именно в такие отношения. Если же личность формировалась в здоровых условиях, такой человек тоже может попасть в токсичные отношения, но он там надолго не задержится, не будет отравляться, сделает правильный выбор и выйдет из них. А невротизированный, неуверенный, психически нестабильный, тревожный человек побоится сделать этот шаг, будет нести эту ношу, а ком токсичности будет нарастать.

– Какой урон психике человека наносят токсичные отношения?

– Это прежде всего разрушенная самооценка. Чем дольше вы находитесь с таким партнером, тем сложнее потом вернуть уверенность в себе. Опять же, говорю о женщинах. Токсичные отношения с мужчиной развивают негативный взгляд на себя. С вами всегда будет что-то не так. Что бы вы ни делали, вы будете себя считать неумехой, глупой, некрасивой и так далее. Вы станете во всем винить себя. Следующий аспект – истощение. В таких отношениях вы так стремитесь угодить партнеру, что забываете заботиться о себе. Нет тех сторон жизни, которые помогают вам восстанавливать свои ресурсы, и результат может быть очень плачевным. И еще одно очень серьезное последствие – человек становится подозрительным. После таких отношений сложно поверить в доброжелательность, искренность и любовь других людей, которых вы встречаете. А это может серьезно подорвать шансы на будущее счастье.

– Если человек понимает, что попал в токсичные отношения, есть ли возможность их исправить или единственный выход – уйти от токсичного партнера?

– Исправить можно только в том случае, если оба партнера понимают, что отношения токсичны, хотят их исправить и готовы над этим работать вместе. Если один партнер это понимает, а другой не хочет признавать, то вы будете только углубляться в это, окончательно запутаетесь, и станет только хуже.

Вообще, признание токсичности отношений – это первый шаг к оздоровлению. Когда вы поняли, начинайте об этом разговаривать. Этому тоже нужно учиться. Это не так просто, как вам кажется. Говорите о своих чувствах, а не о партнере. Не обвиняйте его в том, что он делает все неправильно, объясняйте, что вам это не нравится, вас это ранит. Учитесь разговаривать. Это целое искусство. Не ждите, что мужчина сам догадается, не говорите намеками. Эти женские игры, как правило, не для мужчин – они не догадаются и не поймут. Тут нужен другой подход, менее эмоциональный. Разговаривайте, задавайте партнеру вопросы, слушайте его, чтобы вы могли лучше друг друга понять. А если в какой-то момент накрывают эмоции, то прежде чем говорить, подождите, остыньте. Выплесните свои мысли и чувства в дневник, посмотрите, что получится, а потом уже в более спокойном состоянии начинайте разговор. Следующий шаг – это психотерапия. Необходимо работать с квалифицированным специалистом. Конечно, сейчас очень много информации по этой теме, но тем сложнее выбрать из всего этого какое-то рациональное зерно и то, что подойдет именно вашей паре. Ваши самостоятельные действия могут не увенчаться успехом и привести к разочарованию.

Токсичные родители

– Токсичные отношения могут быть не только в паре, это могут быть отношения с друзьями или с родителями, как вы уже сказали…

– Конечно, могут. И в случае если токсичны отношения с друзьями, вы можете этим управлять, дистанцироваться, свести общение к минимуму или прекратить вообще. А если речь о детско-родительских отношениях, то здесь все гораздо сложнее, потому что ребенку невозможно выйти из этих отношений, как-то защититься. Токсичные родители травмируют своих детей: обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред, причем не только физический, но и эмоциональный. У ребенка появляются установки, которые осложняют его жизнь и в настоящем, и в будущем.

– А каких родителей можно назвать токсичными?

– Ну, наверное, не имеет смысла говорить о тех, кто считает любые формы насилия нормой, а также об алкоголиках и наркоманах – здесь и так все понятно. Есть также просто незрелые, инфантильные родители, которые перекладывают на ребенка слишком много ответственности, чтобы удовлетворять свои потребности, которые самостоятельно они удовлетворить не способны. Их детям приходится очень быстро взрослеть, и ни к чему хорошему это в итоге не приводит. Противоположный тип – контролирующие родители. Чрезмерный контроль может выглядеть как осмотрительность, осторожность и забота, но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а поэтому делают так, чтобы ребенок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным. Есть так называемые непогрешимые родители, чей авторитет непререкаем. На самом деле они воспринимают детское неподчинение, малейшее проявление индивидуальности как нападение на них самих, и поэтому защищаются. Но на практике это выглядит как унижение и занижение самооценки ребенка. Оскорбления, насмешки, обидные прозвища – все это токсично.

– Что делать, если с родителями сложились такие отношения?

– Одно из тяжелейших решений, которое иногда принимают взрослые дети, – это прервать общение. Но это ни в коем случае не универсальный ответ на все вопросы – это выбор из плохого и очень плохого. Звучит это так: «Выколоть вам глаз или отрезать руку?» Иногда речь идет о короткой паузе, иногда о длительной. Как бы ни была сильна решимость прекратить общение, притяжение временами будет интенсивным. Захочется сказать, объяснить, позвонить, поругаться, наконец. Негативная связь – это же тоже связь. А человеческая психика так устроена, что любая связь – лучше, чем ее отсутствие, особенно для тревожных людей, у которых не было возможности построить опору в самих себе. Что же делать в этом случае? Примите этот факт и поймите, что изменить токсичных людей вы не сможете, но сможете изменить себя и свое отношение.

Общение с ними вряд ли станет иным, но вы можете сократить его до минимума. Если вынуждены жить с ними под одной крышей, найдите возможность выпускать пар: тренировки, ведение дневника, что-то еще. Не придумывайте оправдания поступкам таких людей. Для вас на первом месте должно быть ваше благополучие, ваше психическое здоровье. Когда вы уже повзрослели, можете выстроить границы и правила, по которым будете с ними взаимодействовать. Токсичным родителям можно просто объяснить: «Мама и папа, я вас очень люблю, но видеться мы с вами будем тогда-то, такие-то темы мы с вами обсуждаем, а такие-то нет». Конечно, это будет непросто. Вам будет сложно держать эту дистанцию, но если вы хотите не отравляться от действий токсичных людей, то вам придется это делать.

– А если речь не о тех детях, которые уже выросли, а о малышах или подростках – есть ли у них шанс защититься, сохранить здоровую психику?

– Если речь о детях, то здесь это только вопрос взросления и отделения от родителей. Хотя кто-то вылетает из гнезда достаточно рано – например, в 16 лет начинает работать. Здесь есть разные варианты: подработки, поездка к бабушке в деревню, летний лагерь. Но подросток должен сам до всего дойти, невозможно дать универсальные правила: «Делай так, и это поможет».

Время исцеления

– Какие проблемы в будущем характерны для детей токсичных родителей?

– Скорее всего, у них будет низкая самооценка и хронические проблемы в жизни и отношениях. И главное – отсутствие веры в себя. Дети токсичных родителей, как правило, на тот или иной лад воссоздают и повторяют травматический опыт отношений детства. Дочери алкоголиков выходят замуж за мужчин, страдающих зависимостями, дети контролирующих матерей связывают свою жизнь с тиранами, дети из семей, где грубость была нормой, оказываются в браке с грубым, не уважающим их человеком. Почему так происходит? Привычная и знакомая динамика отношений приносит нам чувство удобства. Мы знаем правила игры: как себя вести, чего ожидать. Это больно, но это привычная нам боль. На самом деле мы бессознательно воссоздаем конфликты из прошлого, надеясь разрешить их в настоящем. Мы так и не поняли в детстве, как получить любовь матери или отца. С этим вечным сжигающим нас вопросом мы идем по жизни, и когда встречаем человека, который является подходящим кандидатом на воспроизведение динамики отношений детства, мы влюбляемся в него. Интуитивно, буквально с первого взгляда угадываем, что этот человек будет не любить нас точно так же, как в детстве не любили мать или отец. И у нас возникает непреодолимый порыв сблизиться с ним, который мы путаем с любовью. В глубине души мы надеемся, что на этот раз сможем решить эту головоломку и доказать себе, что нас можно любить.

– Токсичные отношения травмируют людей. Как после них восстановиться?

– Восстановиться сложно. Чем больше вы отравляетесь, тем сложнее вам будет в дальнейшем. Люди часто испытывают депрессию, тревожность, панические атаки, соматические боли, когда выходят из токсичных отношений, – но без этого никуда. Для того чтобы восстановиться, нужно обратиться за профессиональной помощью и быть готовым к тому, что исцеление не произойдет мгновенно – вам потребуется время. Кому-то, возможно, даже годы, потому что все наслоилось одно на другое: проблемы в детстве, в юности, токсичные отношения со спутником жизни. На то, чтобы с этим разобраться, требуется много времени, но оно того стоит. У вас не должно быть никаких контактов с абьюзером, то есть с человеком, который отравляет отношения. Если у вас общие дети или вы вынуждены поддерживать контакты по работе, сведите общение к минимуму. Общайтесь в присутствии свидетелей. Собственно, только тогда токсичное силовое поле абьюзера исчезает, и процесс исцеления запускается. Отнеситесь к себе с добротой, сочувствием и заботой. Как вы знаете, любовь к себе охватывает все аспекты вашего состояния: физическое, эмоциональное, социальное, ментальное. Займитесь спортом, это повысит уровень «гормонов счастья», которые избавят вас от уныния и тревоги. Наше тело склонно хранить травмы, и освобождаться от накопившегося напряжения очень важно. Для этого все способы хороши: йога, плавание, бег – то, что вам по душе. Заботьтесь о сне и питании. Об этом тоже сейчас пишут везде и всюду. Экспрессивные формы искусства, кстати говоря, тоже подходят для того, чтобы освободиться от травмы, выплеснуть душевную боль через сенсорику. Обратите внимание на то, что раскраски не являются арт-терапией. Они могут быть полезны в целях развития самоосознанности или тренировки концентрации, но не являются методом работы с травмой. Также составьте список действий, которые вы можете предпринять, когда вновь на вас нахлынут тяжелые воспоминания. Занимайте мозг логическими упражнениями, чтобы вернуть контроль над собой. Занимайтесь деятельностью, которая развивает рациональное мышление и склонность к рассуждению. Это вязание, игра на музыкальных инструментах, какой-то другой вид искусства или даже просто уборка в доме. Ведите дневник, записывая в нем все свои навязчивые мысли и убеждения, которые сформировались в токсичных отношениях. Исцеление требует работы во многих направлениях, но, пережив самую тяжелую травму, мы способны это преодолеть, вернуть себе душевное спокойствие и силу духа.

– А как выстраивать здоровые отношения?

– Выстраивание отношений – это сложный процесс. Очень хорошо, когда мужчина и женщина понимают, что между ними происходит и какие внутренние процессы за этим стоят. Но не всем быть психологами. Более того, скажу, что даже профессиональным психологам, которые знают все эти механизмы, выстраивать свои собственные отношения так же сложно. Первое и самое важное правило, как бы странно это ни прозвучало, – держать дистанцию. Идеалом любовных отношений принято считать ситуацию, когда люди становятся неразделимым целым. Но ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу негативных и опасных последствий. Возникает ощущение, что этот человек принадлежит мне, теперь он мне что-то должен, я могу что-то требовать и ставить ему в вину невыполнение этих требований. Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть: появляются взаимные манипуляции, обиды, капризы. На самом деле ваш партнер – это не ваша собственность, а в отношениях очень ценна свобода. Чтобы удержать человека рядом, не нужно сажать его в клетку, нужно дать ему свободу. Только так получится выстроить здоровые отношения. Но важно помнить, что эти рекомендации работают только при одном условии: следовать им нужно вместе.

Фото: pixabay.com, из личного архива Марины Жаровой

Татьяна Борисова