Дороги

Гражданский брак – брак гражданина?

11 декабря 2009 года в 13:51
2224

Сегодня нередко встречаются пары, чьи отношения никак не оформляются: просто живут молодые люди вместе… Сколько таких союзов, покажет приближающаяся перепись населения. Но уже сейчас можно сказать: мода на так называемые гражданские браки укрепляется год от года. При этом нельзя не заметить явного противоречия: с одной стороны, молодые не женятся, чтобы избежать ненужных проблем, с другой – эти самые проблемы множат. К примеру, какой будет судьба рождённых в таких союзах детей? Что будет с нажитым совместно имуществом в случае, если пара распадётся? Да и мало ли вопросов возникает в процессе житья-бытья... Приглашаем к разговору на эту тему всех желающих.

Брак будущего?
Брак, который многие люди по сложившимся ложным утверждениям называют гражданским, для юристов считается фактической семьёй, а милиция называет его просто – сожительство. Гражданский брак – это на самом деле тот брак, что зарегистрирован. А совместное проживание – это сожительство. Выбор регистрации или варианта "попробовать пожить вместе" рано или поздно встаёт перед влюблённой парой как серьёзный шаг к совместной жизни.
Для России сожительство всё-таки в новинку – в том смысле, что оно не было раньше так распространено, как сейчас. Безусловно, такой вид партнёрско-супружеских отношений пришёл с прагматичного Запада, где сожительство не просто существует уже бог весть сколько лет, а ещё и юридически оформлено в законодательстве. Например, в США женщина, оказавшаяся в ситуации "развода" с сожителем, может подать иск о признании сожительства браком. Доказав факты длительного совместного проживания, появления вместе на людях, половых отношений, она получает права законной жены. В Доминиканской Республике, если люди жили вместе больше четырёх лет, они имеют право на совместное имущество как супруги. А во Франции сожители могут заключить пакт гражданской солидарности, в котором оговариваются имущественные отношения. В Испании, например, самый маленький процент зарегистрированных браков, так как длительное время разводы были запрещены, а вот в Чили только недавно были официально разрешены разводы.

Олег Дуьцов


Сожительство родителей ломает психику ребёнка
Будучи завидной и любящей невестой, я готовилась вот-вот надеть то самое белоснежное платье и под вальс Мендельсона стать счастливой женой благоверного. Но когда наступил этот долгожданный момент с преподнесением красивого кольца, мои мечты рухнули, как карточный домик: мой мужчина предложил "переехать к нему и пожить вместе". Не то что я была огорчена, просто искренне не понимала: а как же свадьба? Даже не нужно объяснять, что этот вечер был испорчен, мой мужчина испугался, что сделал что-то не так.
И тогда я серьёзно задумалась: что лучше – подавать заявление в ЗАГС или действительно испытать на прочность наши отношения? Почему бы не расписаться? Среди своих знакомых на этот вопрос я слышала такие ответы: "возможность решить проблему с жильём", "боязнь потерять человека, если он настаивает на совместном проживании" или просто "штамп в паспорте не решает ничего". Страх перед тем, что, с одной стороны, не получится, и мы разбежимся с печатью в паспорте "разведена", а с другой – "попробовать пожить", но, возможно, ещё долгое время оставаться "невестой под вопросом", заставил меня взвесить все "за" и "против".
"Попробовать пожить", очень смешно, не правда ли?! По статистике, 85% мужчин, живущих в сожительстве, считают себя холостяками, 92% женщин – замужними, 62% мужчин и женщин считают, что нужно пожить два года, прежде чем идти в ЗАГС. Однако психологи утверждают: если пара спустя полтора года не зарегистрировала свои отношения, скорее всего, она этого и не сделает, а пары, которые пожили вместе, а потом сыграли свадьбу, разводятся чаще, чем те, которые немедля оформили отношения.
А если пара сожительствует долгое время и разбегается, можно ли здесь претендовать на что-либо? "Конечно, трудности здесь есть, и немаленькие, - утверждает старший преподаватель кафедры граждан¬ского и уголовного права СГУ Кристина Карпушина. – Жена не получит абсолютно ничего, и неважно, что она стирала его носки или покупала запчасти в его машину, если не докажет факт совместного ведения хозяйства, задействовав свидетелей, фотографии и т.д. Но это очень трудно с юридической точки зрения, практически невозможно. Отцовство в такой семье при нежелании отца признавать ребёнка своим устанавливается только судом. А вот о наследстве при сожительстве можно забыть, так как это, в первую очередь, будут многочисленные родственники супруга, а вы останетесь ни с чем, если у вас нет зарегистрированного общего ребёнка. Так что с точки зрения семейного права у супругов гражданской (официальной! – Прим. авт.) семьи есть определённые права, и в случае чего легче разъяснить спор".
Сожители считают, что главное – любовь, а печать в паспорте не так важна. Такой союз без семейной ответственности – как крепость на зыбкой почве, которая не устоит после первого бытового цунами.
Психологи объясняют нежелание регистрировать брак тем, что партнёры не хотят на себя брать обязательства, которых требует настоящая семья. Достаточно легко осознавать, что в любой момент можно "соскочить, если что", это даёт определённую психологическую независимость и ощущение внутренней свободы. "Для женщины предпочтительнее, конечно же, граждан¬ский брак, любая хочет надеть белое платье, потому что брак даёт женщине уверенность в отношениях с любимым мужчиной, - отвечает Светлана Качалова, клинический психолог ОГУЗ "Врачебно-физкультурный диспансер". - Мужчины, наоборот, по природе стремятся быть независимыми, что объясняет их желание сожительства, кстати, в котором они быстро остывают. Однако, когда мужчина перебирает женщин для удовлетворения своих сексуальных потребностей, со временем он перестаёт влюбляться, его чувства притупляются, и он теряется. Такой мужчина очень долго не может найти свою вторую половинку и часто впадает в депрессию. Поэтому я считаю, что влюблённым не стоит стремиться к совместному проживанию, лучше ухаживать друг за другом на протяжении нескольких лет, чтобы узнать друг друга. Ведь за это время влюблённость пройдёт, закончится тот гормональный взрыв влюблённых, который часто "сносит башню". За это время люди могут соизмерить ценности друг друга – отношение к семье, деньгам, родителям, друзьям и цели в жизни. В сожительстве больше всего страдают дети, у которых нарушается психическое восприятие ситуации, они становятся раздражительными, депрессивными, не понимают, как вести себя, когда видят родителя с чужим человеком. Это на длительное время ломает психику ребёнка".
Совет женщинам от психолога: если вы хотите знать, как к вам будет относиться муж, стоит присмотреться к отношению мужчины к его матери. Это и будет ответом.
Ксения ДЕЛИГОДИНА, 21 год, не замужем


Невозможно попробовать стать семьёй
До свадьбы мы прожили с будущим мужем не расписанными два года. Эти два года я была студенткой и в бытовую семейную жизнь особо не втягивалась. Знакомилась с новыми людьми, засиживалась на студенческих вечеринках, но всегда помнила, что меня ждут. Да, появилось некое чувство взросления, серьёзности момента. И не от того, что мне предстоит ещё стать женой, а что я уже стала женой. Когда мы начинали жить вместе, у нас ни разу не возникало разговора о том, что это некая проба, мол, а вдруг не сойдёмся характерами (до этого мы уже год встречались). Всё уже было негласно решено.
Однако лично мне не хватало всё же официального обряда признания этих отношений. Мне было всё равно, в ЗАГСе ли, у ракитового куста ли, но обряд нужен. Должна собраться вся наша родня, с обеих сторон, устроить совместное застолье, познакомиться друг с другом. Родители должны связать наши руки хоть рушником в знак одобрения союза и принятия в семью нового родственника. Именно в этом и есть смысл. Сначала мы думали скромно расписаться в ЗАГСе, собрать родителей, и всё. Но чувствовалось в этом какое-то укрывательство, как будто прячась, втихаря, да и родственники, конечно, обидятся. Поэтому была свадьба. В принципе она могла быть когда угодно, мы, можно сказать, банально ждали очереди. В эти два года были свадьбы у моих братьев. А на третий год – уже наша. Так что три года подряд (три года назад у меня ещё сестра замуж выходила) мы наблюдали за этим мистическим действом и украдкой хихикали над пафосностью свадебных "мероприятий". А когда сами оказались внутри этого котла, поняли, что в повторяемости рождается традиция, а семейные традиционные праздники всегда только укрепляли. Конечно, возросло чувство сопричастности к жизни друг друга. Потому что теперь ты не один, а часть единого. Потому что твои мысли и поступки автоматически касаются и мужа. Потому что не только я могу хотеть, но и он имеет право на свою позицию.
Какая семья, такое и общество. Сейчас много говорится об индивидуализации мышления, мол, не нужно ждать подачки от государства, делай сам, развивайся, добивайся, рви когти, кричи на весь свет, но прояви позицию и докажи, что право имеешь. Хочешь жить – умей вертеться. Но, поверьте, в одиночку особо не развертишься. А когда у тебя есть близкий человек, который рядом и который всегда подскажет и поддержит (и ты уверена, что это не какой-то там сосед по кровати…), и муж, и друг, развиваться немножечко легче и веселее, всегда есть так необходимое стороннее мнение, отличное от собственного "я".
И все разговоры о пробном варианте – полная чушь! Всё зависит от мотивации. Если, начиная жить вместе, вы изначально оговариваете условия совместного проживания (например, я тебе деньги, ты мне свободу, или никто не суётся в дела друг друга…), срок пробной жизни, не думаю, что это семья и что дело того стоит.
Если же вы оба уже сделали тот самый ответственный выбор, то вам ничто не мешает узаконить отношения. Вы друг друга любите, и другие варианты отменяются. Здесь и сожительство я могу одобрить как временное преодоление трудностей, из-за которых задерживается ваше торжество, а такое действительно бывает (по сути, так случилось в моей семье, и мои счастливые братья здесь абсолютно ни при чём…). Семья не бывает одноразового пользования. А чтобы определиться с выбором второй половины, достаточно конфетно-букетного периода. Ведь это самый чистый период отношений, вы узнаёте друг о друге только самое хорошее, можно сказать, постигаете духовный потенциал друг друга. А семья развивает потенциал каждого из нас в единую систему ценностей. Семья – это школа понимания друг друга, поиск компромисса между двумя индивидуальностями. Невозможно попробовать стать семьёй, потому что она, как цифровой сигнал, либо есть и хорошая, либо полностью отсутствует. Может, стоит подождать немного?!
Елена ТАРАСЕНКО, 22 года, замужем


Иллюзия любви или свободы?
Старшее поколение относится к сожительству в основном негативно, не считая эти отношения подлинным чувством по отношению друг к другу. Вспомним наших бабушек и дедушек: один раз поженились и жили или живут вместе до сих пор. Это они всегда были "виновниками" празднования серебряных, а потом и золотых свадеб. Их отношение к партнёру можно выразить словами: "любимый, единственный, на всю жизнь". Конечно, во времена Великой Отечественной войны тоже были примеры сожительства, существовали даже "военно-полевые жёны". Но люди тогда были поставлены в экстремальные условия, им было не до бюрократии, да и чувства их по отношению друг к другу были на пределе возможного, ведь они могли в любую минуту погибнуть. Сколько книг и фильмов посвящено историям разлуки и последующей встречи людей в войну! А реальных случаев ещё больше. Война сплачивала людей, за¬ставляла их ценить друг друга.
Русская Православная церковь говорит по поводу гражданских браков следующее. Трудно назвать семьёй сожительство, когда каждый просто получает от такого "брака" то, что ему нужно: женщина чувствует себя как бы женой, а мужчина получает себе домработницу, которая, помимо прочего, исполняет ещё и супружеские обязанности. Он осознаёт при этом, что ничем ей не обязан и в любой момент может просто уйти без особых душевных страданий. Говорить о любви тут не приходится, так как любовь – это прежде всего ответственность друг за друга, а она практически отсутствует при сожительстве. Получается, что для женщины подобный "брак" - это иллюзия семьи, а для мужчины – иллюзия свободы.
Современная молодёжь зачастую считает сожительство вполне разумным решением. Оно устраивает молодых тем, что не накладывает таких жёстких обязательств, как официальный, узаконенный брак. "Поживём вместе – увидим, подходим ли мы друг другу. Если что – разбежимся". И длятся такие отношение годами, и возникает ощущение, что им просто лень сходить в ЗАГС, потому что внешне такое житьё ничем не отличается от полноценного брака. При этом часто один из "супругов" (а иногда и оба) находится в непрестанном поиске кого-то получше и рассматривает своего нынешнего партнёра всего лишь как временного, годящегося до лучших денёчков.
"А вдруг найдётся парень побогаче, поуспешней?", "Поживём пока, может, какая и покрасивее попадётся да похозяйственней".
На мой взгляд, лучше уж ошибиться и развестись, чем жить в постоянном поиске, недоверии и недопонимании. Сожительство – это всего лишь игра в семью, которая порой заканчивается весьма и весьма плачевно, особенно для родившихся детей. Будет намного честнее пожениться по расчёту, когда заранее все знают, что никакой любви там и не было, чем рисовать потенциальной жене радужные перспективы, при этом заглядываясь на проходящих мимо девушек. Браки по расчёту, кстати, считаются одними из наиболее крепких.
Дмитрий КОМАРОВСКИЙ, 29 лет, не женат

Волонтёрское движение набирает силу
Мифы и легенды о Вольфе Мессинге

Rambler's Top100