«Волшебная кнопка» манипуляции

О том, как манипулировать людьми, чтобы получать какие-то выгоды для себя, написано немало книг. Одни считают, что умение манипулировать окружающими – чуть ли не самый важный атрибут успешности, другие произносят это слово с явным оттенком негативного отношения. Что по сути своей представляют из себя манипуляции, почему люди к ним прибегают, делают они нашу жизнь лучше или хуже – об этом «Смоленской газете» рассказала психолог Татьяна Панкова.

Недостаток навыков общения

– Прежде всего хочу спросить: что такое манипуляция как психологическое понятие?

– Это такой скрытый психологический приём, цель которого – заставить человека сделать то, чего он делать, в принципе, не собирался. Причём важный момент – добиться того, чтобы человек сам захотел это сделать, вызвать встречную реакцию.

– Почему люди манипулируют, вместо того чтобы сказать прямо, чего они хотят? Как формируется такой стиль общения?

– Манипуляция – это естественный, базовый стиль общения для маленьких детей. У ребёнка очень мало возможностей для удовлетворения, и он вынуждает родителя отреагировать и сделать то, что ему необходимо. Хотя ребёнок сам может не знать, чего хочет, но он призывает родителя включиться в такой контекст отношений. Когда мы говорим о манипуляциях в детском возрасте, мы скорее ведём речь о примитивном общении – просто навыков общения ещё не хватает для того, чтобы выстраивать взаимодействие по-другому.

Отвечая на твой вопрос, могу сказать, что иногда люди манипулируют, когда точно не знают, чего хотят, и другим людям нужно угадать и удовлетворить эту потребность. Но это относится к маленьким людям. И в данном случае манипуляции – это точно не то, в чём ребёнка нужно подозревать и за что наказывать. Но иногда, когда в детском возрасте у человека был очень маленький опыт субъектных отношений – когда к нему обращались как к личности, имеющей свои собственные эмоции, мысли, представления и потребности, когда с ним договаривались, – то уже во взрослом возрасте у него формируется манипулятивный стиль общения. Он себя чувствовал как объект, и дальше он сам выстраивает отношение с окружающим миром как с объектом. Практически со всеми окружающими людьми он общается с помощью манипуляций: ему нужно сделать что-то, чтобы другой человек изменил свои действия и стал для него удобным, без прямой просьбы, без прямого контакта. Он не знает, как выстраивать отношения по-другому. Манипуляция часто возникает там, где есть недостаток навыков общения. Например, есть установка, что просить нельзя и стыдно, и тогда человек будет выстраивать какую-то сложную систему манипуляций, чтобы получить желаемое. Частенько встречается установка, что нельзя отказывать, и тогда вместо короткого: «Нет, я не могу это сделать», – будет тоже сложная система манипуляций, которая приведёт к тому, что вы передумаете просить человека о чём-либо. Но это вы передумаете – человек не проявит себя в этом общении. О чём мы ещё можем здесь говорить? О страхе вступать в отношения с людьми. Манипуляция позволяет сохранять дистанцию и обособленность. Я не обращаюсь к людям с просьбой, они почему-то сами делают для меня что-то – у меня не возникает чувства, что я кому-то обязан и тоже должен откликаться на их просьбы. Также, когда манипулирования слишком много, оно может иметь цель сохранить собственную безопасность – почему-то общение представляется человеку небезопасным.

– Ты сказала, что дети могут прибегать к манипуляциям, потому что они не знают, чего хотят. Но встречается такой стиль поведения и у взрослых: когда они не понимают, чего им хочется, а хочется очень сильно, они начинают манипулировать. Почему такое происходит у взрослых?

– Когда появляется человек, которого мы можем назвать взрослым, ребёнок, в общем-то, никуда не исчезает: в каждом взрослом есть ребёнок. И если в нашем детстве мы не получили такой хороший опыт, когда взрослый угадывает потребности ребёнка и удовлетворяет их, если этот опыт недостаточен, то в дальнейшем уже взрослый человек с этим дефицитом будет выстраивать отношения с другими людьми по принципу – «догадайтесь, что мне нужно». И здесь опять же, особенно у старшего поколения, работает эта популярная установка, что заботиться о себе, просить что-то для себя – это стыдно. Когда стыдно, но всё-таки очень нужно, будет возникать такое поведение, которое может быть очень неприятным и тяжёлым для близкого окружения, потому что они находятся в постоянном напряжении: угадали – не угадали, правильно – неправильно, и что же всё-таки требуется человеку в данный момент.

Манипулируют все

– В общем и целом, манипуляции – это негативное явление, что-то нейтральное или это может приносить какую-то пользу?

– Скорее это нейтральное явление, которое в определённых моментах может приносить пользу, иначе бы мы не манипулировали. Хочется обратить внимание на то, что так или иначе к определённым манипуляциям прибегают все люди, но чем взрослее и осознаннее человек, чем большими навыками общения он владеет, тем меньше у него необходимости использовать манипуляции. Есть такие простые бытовые манипуляции. Например, мама спрашивает ребёнка: «Мы будем с тобой игрушки убирать до или после обеда?» Нет вопроса: «Будешь ли ты вообще игрушки убирать?» Это как будто само собой разумеется. Ребёнок лишён выбора. Манипуляции часто используют как «педагогические приёмы», и я бы не сказала, что это очень хорошо. К примеру, за посланием: «Если ты сделаешь уборку, я дам тебе сладкое» – в принципе, стоит то, что ребёнок сегодня останется без сладкого. То есть это какое-то лишение, но не названное. Родитель не говорит, что он ограничивает, просто обусловливает то, что раньше ребёнок получал просто так. Такая дрессура вначале даёт хороший эффект, потому что приносит быстрые результаты, но в больших количествах может нести катастрофические результаты в отношениях между людьми впоследствии, потому что, как я уже говорила, манипулируют объектами – субъекты вступают в отношения. Когда мы начинаем манипулировать, мы человека, с которым общаемся, низводим до состояния объекта. И когда манипуляции в отношениях становится очень много, мы уже не имеем качественных субъектных отношений, отношений с личностью. У нас начинает развиваться дефицит общения, даже если его, на первый поверхностный взгляд, много. Вот такой парадокс.

Если говорим о человеке, склонном к манипуляциям, то, опять же, за таким поведением он может выглядеть очень успешным, достигающим всего и вся, но на самом деле за этими действиями можно проследить просто страх вступать в субъектные отношения. Например, страх получить отказ, невозможность выдерживать субъектные отношения. Если у человека есть опыт хороших, доверительных отношений, когда он понимает, что может обратиться с просьбой к другому и на эту просьбу откликнутся, сделают для него что-то, – то это доставляет удовольствие и даёт переживание хорошей близости: есть я, есть другой человек, и есть то, что происходит между нами, и это его добровольное движение ко мне. В случае манипуляции этого не происходит, и эта наша очень большая потребность – быть во взаимодействии с другими людьми – остаётся неудовлетворённой.

– Ты уже касалась такого момента, что все мы так или иначе, в тех или иных ситуациях прибегаем к манипуляциям. Где находится грань, за которой это уже проявление каких-то патологических состояний?

– По мере взросления мы учимся общению. Мы говорили, что у детей манипуляций довольно много, но мы приобретаем навыки общения, мы приобретаем навыки просьбы, вопроса, учимся отказывать, учимся воспринимать отказ как нечто естественное. С приобретением этих навыков снижается процент манипуляций и появляется более качественное общение, где есть два субъекта. Не знаю, какая процентовка будет здоровой, но если мы видим, что у нас преобладает естественное общение, когда мы в открытую обращаемся с просьбами, в открытую даём отказы, то думаю, что всё в порядке.

Как не вырастить злостного манипулятора?

– А как реагировать на детские манипуляции? Учитывая, что у ребёнка это чуть ли не единственный способ получить желаемое, следует поддаваться на манипуляции или нужно учить его общаться по-другому?

– В первую очередь, когда речь идёт о детях, наверное, не стоит прибегать к разоблачениям, говорить: «Ты манипулируешь, так нельзя». Ребёнку нужно скорее помогать делать своё поведение более осознанным. Например, мама может сказать ребёнку: «Мне кажется, ты сейчас сердишься и капризничаешь, потому что ты хочешь вот это». Помочь ему обозначить свою потребность. Если ребёнок скажет: «Да, я хочу это», – дальше мама вступает в переговоры: говорит, возможно это или невозможно в данный момент, если невозможно, то почему. Объясняет: «Когда ты устал, то просто говори, что устал, и мы пойдём домой». Это такое научение ребёнка реагировать более социально приемлемым, более здоровым способом. Хорошая реакция взрослого, через которую ребёнок научится.

– Просто суть в том, как не вырастить злостного манипулятора, потому что некоторые родители так реагируют: хочет конфету, кричит – дают конфету, хочет игрушку, опять кричит – дают игрушку...

– Здесь мы скорее говорим о том, чего хочет родитель. Родитель хочет, чтобы ребёнок поскорее перестал кричать, и тоже прибегает к манипуляции: давать игрушку или конфету – это тоже манипуляция. Родители используют их не меньше, чем дети. И когда мы не хотим вникать в процесс, а что же на самом деле происходит, тогда и возникает этот момент взаимных манипуляций, потеря хорошего контакта. На самом деле зачастую за вот этим манипулированием стоит не только желание получить какую-то сиюминутную выгоду: конфетку, игрушку или что-то ещё, – а вообще получить право на проживание или размещение каких-то эмоций, к примеру, злости.

– А как это работает: я хочу получить конфетку, но я её не получаю, и я злюсь?

– Попробую объяснить на примере родителя. Я пришла с работы, и у меня уже есть накопленное эмоциональное состояние фрустрации. Я этого не осознаю – часть манипуляции вообще происходит бессознательно. Обычно я ребёнка спрашиваю про уроки, а тут мне понадобится их проверить: «А ты это сделал? А это? А вот это?» И если не сделал: «Ах, ты так! Тогда я вот так». Это, кстати, одна из популярных манипуляций, которая так и называется «ах, ты так», – поймать человека на невыполнении каких-то договорённостей и иметь право проявить «праведный гнев». В принципе, частенько за манипулятивным поведением кроются такие психологические потребности, как установление контроля, получение дополнительного внимания, проживание гнева либо перекладывание вины за какие-то действия на других.

– Давай поговорим о том, какие приёмы используют манипуляторы?

– Мы можем очень долго говорить о приёмах, я бы скорее поговорила о каких-то общих принципах. Во-первых, манипуляция всегда предполагает слепое пятно – что-то, что является как бы само собой разумеющимся. Например: «Все нормальные дети делают это». Такое обобщение. И дальше все нормальные дети сделали, а ты не сделал, и это подводит к «праведному гневу». То есть это не мне не нравится, что ты этого не делаешь, а ты не сделал то, что нужно делать обязательно. Вообще, мы очень много манипулятивных посланий получаем из рекламы. Мне очень нравятся такие послания, когда «хорошие мамы покупают только определённый йогурт». Сейчас, если не ошибаюсь, даже ограничение на контекст рекламы стали наконец-таки вводить. Кажется, что это пустяки, но на самом деле мы очень чувствительны к этому на уровне подсознания и начинаем выравнивать своё поведение в ту сторону, о которой слышим. Также манипуляция предполагает, что сам манипулятор не производит действия – действие должен предпринять тот, на кого она направлена. Наиболее простая иллюстрация – манипуляция поведением: человек ходит в очень напряжённом эмоциональном состоянии и всячески демонстрирует, что что-то не так. Хмурится, отворачивается, отвечает односложно.

– Особенно интересно, когда на это долго никто не реагирует, и заметно, как это всё нарастает...

– Если вы не отреагировали, потому что знаете, что там может быть мина, то вы «бесчувственный человек», а если отреагировали – ну вы же сами захотели поговорить. Вам могут ответить: «Ничего не случилось». Но вы понимаете, что что-то всё-таки случилось. И тогда активность в отношениях вдруг переходит к совершенно другому человеку, который не собирался инициировать прояснение отношений, беседу, что-то ещё. Это такой общий паттерн для манипуляции, а дальше она развивается в зависимости от цели, которую преследует манипулятор.

Общаться или дистанцироваться?

– Как ты сказала, очень многое у манипуляторов происходит на бессознательном уровне, и мне так кажется, что очень много происходит на бессознательном уровне и у тех, кем манипулируют. Как уловить этот момент, что мной манипулируют?

– Чтобы уловить этот момент, надо очень хорошо наблюдать за своими собственными реакциями. Когда происходит момент манипуляции, первое, что мы чувствуем, – это замешательство: происходит что-то неожиданное для нас. Потом, независимо от того, откликнулись ли мы на предложение манипулятора или проигнорировали его, возникает чувство гнева. Как только мы понимаем, осознанно или неосознанно, что нами манипулируют, мы начинаем испытывать как минимум раздражение. Это можно хорошо пронаблюдать, когда с вами ведут телефонные переговоры и предлагают вам что-нибудь купить. Там достаточно много таких простых встроенных манипуляций, но это рабочие моменты: вам частенько задают очень вежливые вопросы, и вообще с вами уже договорились, что вы хотите послушать и вам интересно узнать. Если вы вовремя не отказались, то вдруг появляется ощущение, что вас во что-то втягивают, втягивают, втягивают – и тут уже появляется чувство раздражения. Это хороший маркер, чтобы определить то, что вы находитесь в ситуации манипуляции. Частенько сразу же после раздражения или даже минуя его вы начинаете чувствовать себя виноватым, появляется желание оправдываться, как-то прояснить свою позицию. Вы лишаетесь контроля над ситуацией. Если в общении с каким-то человеком эти чувства появляются достаточно часто, можно предположить, что в ваших отношениях много манипуляций.

– Как выстраивать взаимоотношения с людьми, которые довольно много манипулируют? Или вообще с ними не нужно общаться?

– Если говорим о людях, которые манипулируют и только, то здесь нужно в первую очередь задать себе вопрос, насколько для вас ценно общение именно с этим человеком. Если не получается выйти из поля манипуляции и человек не является значимым, близким родственником или ребёнком, то нужно границы выстраивать в отношениях – можно дистанцироваться или вообще прекратить общение. А если речь о ребёнке и он манипулирует в каких-то определённых сферах – например, на тему покупок, когда ребёнок стоит возле витрины и вздыхает, но прямо не говорит, что он хочет ту или иную вещь, – здесь важно научиться видеть манипуляции и правильно на них реагировать, не травмируя ребёнка, не отвергая его. Детям часто трудно обозначить свои потребности. Нужно их этому учить.

– Если тобой постоянно манипулируют, может ли это повредить твоему психическому здоровью?

– Может ли повредить психическому здоровью – не знаю, но в целом вред нанести может. Если постоянно манипулируют ребёнком, это может повредить его развитию. Если в ситуации постоянных манипуляций находится взрослый, это может влиять на качество его жизни. Но такому взрослому человеку стоит задать себе вопрос: а как часто я манипулирую? Как правило, наши отношения встречны, и именно люди, склонные к манипулятивному стилю общения, находятся в окружении манипуляторов. И тут стоит задуматься, что это говорит о нашей жизни. Бывает так, что ребёнок, который вырос в ситуации постоянного манипулирования со стороны близких, выбирает такие же отношения и в дальнейшем.

– Если замечаешь склонность к манипулированию людьми у себя, то как можно над собой поработать, чтобы освоить другой стиль общения?

– Если замечаешь склонность к манипулированию – это уже очень хороший момент, нужно себя поздравить с тем, что у тебя достаточно осознанности, чтобы видеть, как ты выстраиваешь отношения с людьми. И дальше определить, какую дополнительную задачу в отношениях решает манипуляция. Например, человек не может обратиться с прямой просьбой, потому что боится получить отказ. Тогда дальше уже надо непосредственно работать со страхом получения отказа и тем, что за всем этим стоит. Можно самостоятельно поработать, а можно обратиться к специалисту. В общем, нужно разобраться с причинами и уже с этим работать.

– Давай резюмируем: если человек склонен манипулировать другими людьми и у него это успешно получается, это его собственную жизнь делает лучше или хуже?

– Мы этого уже касались: манипуляции на начальном этапе делают жизнь легче и проще. Есть сейчас даже целые направления, которые обучают тому, как качественно манипулировать людьми. Но если смотреть на глобальные последствия – это лишает нас огромного объёма отношений. Манипулятор не является полноценным участником отношений: он находится за рамками контакта. А быть в контакте с другими людьми, быть во взаимодействии, в общении – это наша естественная потребность. И, заменяя общение на манипуляции, мы погружаем себя в достаточно большой дефицит, поэтому манипуляции впоследствии делают жизнь хуже.

Фото: из личного архива Татьяны ПАНКОВОЙ, pixabay.com