Общество

Как вырастить настоящего мужчину?

23 февраля 2020 года в 13:06
355

В последнее время приходится слышать немало жалоб на то, что современные мужчины инфантильны, и всё оттого, что их воспитывали мамы. Вместе с тем ни для кого не секрет, что ситуация, когда женщина растит ребёнка одна, для нашего общества не является чем-то редким и удивительным. Можно ли в этом случае воспитать настоящего мужчину – рассказала «Смоленской газете» детский психолог Оксана Егорова.

«Мы что-то делаем для того, чтобы иметь то, что мы имеем»

– Оксана, сама по себе ситуация, когда мама одна растит сына, – это катастрофа или всё не так уж страшно?

– Сложно сказать, катастрофа это или нет. Конечно, матери трудно одной воспитывать ребёнка, независимо от того, мальчик это или девочка, – ей, скажем так, приходится отдуваться за двоих. Но всё это присказка, потому что причины такой ситуации могут быть разные: это может быть развод, а может быть уход отца из жизни. Это всё по-разному воспринимается и ребёнком, и матерью, и переживается тоже по-разному.

– Если говорить о ситуации развода, может ли мама одна воспитать настоящего мужчину?

– При правильном подходе, думаю, да. Если она будет правильно относиться к мужчине, от которого родила ребёнка. В ситуации, когда женщина развелась с отцом ребёнка, важно, чтобы она нашла в себе силы, мудрость, терпение и смогла донести до мальчика то, что с его папой их больше нет как пары, но они при этом остаются родителями. Здесь нужно и маме, и папе построить взаимодействие так, чтобы их отношения закончились, но они продолжали общаться как родители. И тогда не будет такой трагической ситуации, о которой вы говорили, не будет страшного кризиса.

– Но бывают же ситуации, когда папы вообще отстраняются полностью и не хотят общаться со своими детьми...

– Я соглашусь с тем, что это есть. Но, опять же, нужно смотреть, что является причиной. Мне часто приходится сталкиваться с тем, что даже те женщины, которые живут с мужьями, не очень-то рады тому, что мужчины им «вечно мешают воспитывать детей». Задаю вопрос: «А что мужчина делает плохого?» И однажды, например, в ответ услышала: «Представляете, он ходит с ним в баню!» Но это же вполне нормальная история: папа с сыном ходят в баню. А по какой причине тогда мужчина отстраняется? Не всегда же он такой плохой. Мы привыкли говорить о том, что папы наши все какие-то не такие и что-то делают не так. И не говорим о том, а насколько женщина готова воспитывать своего ребёнка в партнёрских отношениях. Можно по-разному смотреть на ситуацию: можно думать о том, что женщина несчастная, бедненькая, а можно – о том, что она сделала для того, чтобы быть такой несчастной. Я всё-таки поддерживаю идею того, что мы что-то делаем для того, чтобы иметь то, что мы имеем.

«Боюсь, что сын будет похож на отца»

– То есть первая и самая главная ошибка – это неправильно выстроенные после развода отношения?

– Да. И первично то, что вообще допустили развод. А ещё раньше – то, что женщина нашла такого мужчину, с которым можно так выстраивать отношения: его можно выгонять или просто получить от него ребёнка, и всё. Некоторые женщины так и говорят: «Я рожаю для себя». А потом что происходит? Фактически мужчина ей не нужен. И получается, что в этой истории уже бедненький и несчастненький – мужчина.

– Какие ещё ошибки мамы совершают?

– Когда женщина разводится с мужем, она остаётся один на один со своим ребёнком и думает, что воспитает из него настоящего мужчину – «не такого, как его папа».

– Кстати, я наблюдала в жизни такую ситуацию, когда мама, которая одна растит сына, бьёт кулаком по столу и говорит: «Я выращу настоящего мужика, не такого, как его папаша», – заставляет мальчика подавать пальто, открывать перед ней дверь, лепит из него эдакого джентльмена, а он ходит по струнке. Кого растит эта мама на самом деле?

– Это вопрос – кого она растит? Возможно, идеального мужчину для себя. Того, кто будет ухаживать за ней. Но сможет ли этот ребёнок в будущем противостоять трудностям жизни и стать настоящим мужчиной, когда он постоянно, в течение многих лет, находится под давлением своей матери? Некоторые женщины говорят: «Боюсь, что сын будет похож на отца». Но это же аксиома: он непременно будет похож на отца. И это нужно принять. Важно разрешить ребёнку любить своего отца и быть похожим на него. Это самое лучшее, что можно сделать для сына: не научить подавать пальто, а разрешить любить своего отца. Хорошо, если мама расскажет ребёнку, как она встретила его папу, чем он ей понравился, почему она его полюбила, что её в нём привлекло больше всего. И тогда сын, узнавая, каким хорошим папа был, восторгается им и получает добро на то, что может быть таким же и может идти в «мужской мир». Ещё мама может сказать: «Жаль, что у нас не получилось с твоим папой». Для мальчика это будет очень здорово, потому что не будет обвинений в том, что его отец плохой. Какая бы ситуация ни сложилась, мужчина и женщина отвечают за это вдвоём. И для ребёнка будет большим облегчением то, что он не должен нести этот груз.

В своей практике я всегда рассказываю мамочкам, которые не очень хорошо относятся к папам своих детей, к мужчинам, от которых родили это счастье, что присутствие отца очень важно для ребёнка. Даже если развелись, даже если бывший муж выгнал из квартиры, не платит алименты – это все нерешённые вопросы женщины и мужчины, и ребёнок здесь абсолютно ни при чем. Это то, чего ребёнок знать не должен. Он должен знать, что у мамы и папы была любовь, и он родился. Женщина, которая принимает и уважает отца ребёнка и говорит ему, что папа хороший, тем самым уважает и ребёнка, потому что он такой же, как его отец. Благодаря этому мальчик ощущает себя целостным. Если же женщина говорит: «Твой отец плохой», – она ровно такое же отношение получит и к себе. И не потому что ребёнок её не любит, а потому что у него внутренний конфликт. Он любит и маму, и папу, но нам всегда жалко тех, кого ругают. Получается, что он плохим поведением, непослушанием будет солидарен с отцом. То есть он будет как бы говорить: «Мама, я такой, как папа. Прими папу – прими меня».

– Коснулись того, что мальчику важен образ папы. Если папа неблагополучный – например, алкоголик, – но после развода готов с ребёнком общаться, стоит ли поддерживать эти отношения? Чего в этом больше: пользы или вреда?

– Надо смотреть по ситуации, но запрещать точно нельзя. Можно говорить, что он может общаться с папой, но если отец звонит в нетрезвом виде, то у ребёнка есть право отказаться с ним разговаривать в этот момент. И папа тоже будет понимать, что в таком состоянии он не должен звонить сыну. Если женщина будет запрещать, то ребёнок будет против матери – он все равно будет хотеть общаться. А так мальчик выбирает сам. Если отец позвонил в нетрезвом виде, мама может поддержать ребёнка, сказать, что понимает, как он огорчён, и ей жаль, что это случилось. То есть нужно проговаривать те чувства, которые ребёнок испытывает. При этом он может на неё фыркнуть, но это тоже нормально: он не может выразить свои эмоции папе, потому что папа далеко. В этот момент можно спросить: «Это точно ты на меня сердишься? Я-то тут ни при чём». Главное, не строить из себя жертву, не рассказывать: «Я для тебя всё, а ты такой неблагодарный». Ничего, кроме отвержения, мама в этом случае не даёт – потом она ровно столько же получит в ответ.

Если дереву не мешать, оно вырастает ровным

– Помимо всего, о чём мы сейчас говорили, есть ещё определённые занятия, присущие мужчинам. Как правило, если папа живёт с мальчиком, он учит его играть в футбол или смотреть этот самый футбол по телевизору...

– Я думаю, что в этой точке маме нужно меньше всего напрягаться – не надо пытаться быть и мамой, и папой, и кондитером, и футболистом. Ребёнку достаточно того, что мама его любит, разрешает любить папу и не запрещает общаться с другими мужчинами. Есть какие-то родственники – дедушки, дяди, может, какие-то хорошие знакомые. Мальчик сам найдёт, с кем ему общаться. Главное – этому не противиться.

– То есть хочешь помочь – не мешай?

– Да. У меня есть очень хорошая поговорка: «Если дереву не мешать, то, как правило, оно вырастает ровным». Так же и с детьми. Дети интуитивно находят, что для них хорошо, и не всегда образ, который нравится маме, будет нравиться ребёнку. У мальчика свои авторитеты могут быть.

– Не раз в жизни наблюдала такую ситуацию: мужчина уходит из семьи, и мальчик, у которого с учёбой и поведением всё было вполне неплохо, где-то в течение года-двух совсем отбивается от рук: учится плохо, ничего не понимает, поведение отвратительное, никого не слушается...

– Вы говорите, ребёнок ничего не понимает. А он и правда ничего не понимает. Всё было хорошо. Жили-жили, а тут вдруг как гром среди ясного неба. Мама может очень сильно горевать, плакать, злиться на бывшего мужа, а ребёнок чаще всего в такой ситуации бывает брошен, не замечен. И что ему делать? Кому он сейчас нужен? Мама занята своими делами...

– Это просто какая-то запущенность?

– Не запущенность, скорее «неподдержанность». Ситуация развода тяжела не только для женщины, но и для ребёнка. Когда родители расстаются, для детей это очень серьёзно. И тут нужно знать, как подать информацию: что сказать, как объяснить, чтобы ребёнок не чувствовал себя брошенным. Иногда мамы говорят: «Папа нас бросил». Но на самом-то деле бросили не ребёнка. И что значит «бросил»? Ну расстались вы, не получилось у вас...

– Оксана, давайте подытожим: если мама растит сына одна, что ей нужно знать, понимать, на что ориентироваться, чтобы его правильно воспитать?

– Нужно стараться видеть отца и сына не как единое целое, а как отдельные фигуры, не наделять ребёнка взрослыми ролями, не втягивать его в решение проблем взрослых, уважительно отзываться о папе, разрешить сыну любить отца и не зацикливаться на ситуации, строить свою жизнь, вновь выходить замуж.

Фото: pixabay.com, из личного архива Оксаны ЕГОРОВОЙ

Татьяна Борисова

Председатель Смоленской областной Думы поздравил смолян с 23 февраля
В Сафонове школьники вместе с полицейскими поздравили водителей с 23 февраля

Новости партнеров