Сказка о приёмных родителях

Не конфеты, не планшеты, не игрушки... Лучшее, что можно подарить ребёнку из детского дома, – это семья. Но у будущих приёмных родителей нередко возникает масса сомнений и вопросов. На некоторые из них «Смоленской газете» ответила психолог Мария Кудасова.

Риск - дело благородное?

– Бывают такие ситуации, когда ребёнка усыновляют из какого-то доброго порыва, при этом рисуют себе в воображении достаточно радужные картинки, а когда сталкиваются с реальностью, с проблемами, то не выдерживают, и порой эти дети возвращаются в детский дом...

– Действительно, вы правы. Возвратов и в настоящее время достаточно много. В целом можно сказать, что люди просто не справляются со взятой на себя ответственностью, понимают, что не хватает им каких-то конкретных ресурсов для того, чтобы этого ребёнка воспитывать, содержать и так далее. О каких рисках нужно знать будущим приёмным родителям? Ну, во-первых, основной риск – это нехватка компетенции, непонимание, почему человек так или иначе начал себя вести. Вроде брали нормального, тихого ребёнка из детского дома, а он начинает ходить на голове. Поэтому прежде, чем брать ребёнка в семью, подойдите к врачу, не постесняйтесь, выясните, есть ли какие-то отклонения, подойдите к психологу, проконсультируйтесь, как с данным отклонением или с данным ребёнком без отклонений работать дальше. Ещё один риск – возрастные кризисы приёмного ребёнка. Неоправданные ожидания и роли, которые вы присваиваете ребёнку, тоже являются очень серьёзным риском. Например, берут ребёнка взамен умершего. И приёмный сначала помогает пережить горе, а затем попадает в ситуацию обвинения за то, что он живёт, а родного нет на свете. И даже если речь идёт не о замещении умершего, то приёмный ребёнок с инвалидностью, например, может не оправдать каких-то наших надежд по реабилитации и развитию. Риск возврата любого ребёнка в детский дом, в том числе и здорового, также повышается, если ему пытаются присвоить какую-то недетскую роль. Например, когда мы берем ребёнка не в качестве ребёнка, а в качестве друга. Скажем, супружеская пара развелась, молодая женщина решила, что нужен кто-то, кто будет с ней рядом в данный момент, и берёт подростка. Резюмируя, скажу, что обезопасить себя и ребёнка от возврата в детский дом нельзя. На сто процентов мы никогда не сможем это сделать. Мы можем просто максимально подготовиться к приёмному родительству: пройти хорошую школу приёмных родителей, максимально оценить и просчитать ресурсы своей семьи и свои собственные индивидуальные возможности. При этом, однако, как бы ни были подготовлены приёмные родители, мысли о возврате всё-таки возникают у многих, и это обычно происходит в первые месяцы пребывания ребёнка в семье, когда родители ещё не привыкли к этой новой ситуации. Им всё кажется непонятным. Призываю приёмных родителей обращаться к психологам.

Совместное решение

– Такая распространённая ситуация: женщина хочет усыновить ребёнка, но не знает, как сказать об этом мужу, особенно если в семье уже есть родной ребёнок. Как начать такой разговор?

– Поверьте, лучше вас вашего мужа не знает никто. Как вы обычно начинаете важные разговоры? Некоторые подсказки с моей стороны: поговорите с мужем об усыновлении как об идее вообще. Узнайте, приемлема она для него или категорически нет. Не требуйте от него сразу ответа. Имейте в виду, что если для вас важен эмоциональный компонент, желание подарить ребёнку любовь и заботу, то супруг прежде всего думает об ответственности и о своих возможностях, в том числе и о материальных. Вообще, это должно стать вашим общим решением, а для этого торопиться не надо. Позвольте супругу пройти весь путь сомнений, получить необходимую информацию и принять взвешенное решение, каким бы оно ни было.

– Нередко, когда люди задумываются об усыновлении, возникает страх того, что дети в детских домах – из неблагополучных семей и у них плохая наследственность…

– Диагнозов у детей действительно много, и это нужно иметь в виду. Однако в детских домах дети находятся под неусыпным контролем специалистов. Они постоянно проходят разнообразные осмотры, и, естественно, каждый врач что-нибудь да напишет. И нужно приготовиться к тому, что вам сразу выдадут огромную кипу документов с пятью, а то и десятью диагнозами. И не надо сразу теряться, ведь при расспросе может выясниться, что один диагноз хорошо снимается курсом массажа, другой проходит уже где-то к годику. Тут главное – выяснить у доктора, что это за диагнозы. Не стесняйтесь, расспрашивайте. Конечно, некоторые начинают вешать ярлыки на этих детей: потенциальные наркоманы, преступники, пропащие люди. И всё из-за этих самых нехороших генов. Но давайте обратимся к нашему генеалогическому древу. Проследите до своих прабабушек и прадедушек хотя бы. Вы обнаружите там нобелевских лауреатов или каких-то великих музыкантов? Не все, наверное. Среди наших родственников, возможно, тоже были люди, склонные к употреблению алкоголя. Но это не помешало нам вырасти хорошими и замечательными людьми. Почему же вы сразу ставите клеймо на ребёнке? Помимо генов на наше становление как личности влияет и наше окружение.

Вместо аиста и капусты

– Очень распространённый вопрос и непростая дилемма для усыновителей: если ребеночка взяли в семью, когда он был совсем маленьким и он об этом не знает, говорить ли ему об усыновлении?

– Я придерживаюсь того правила, что у лжи короткие ноги, и она всё равно далеко не убежит. Хотя в прошлом специалисты рекомендовали хранить тайну и притворяться, что ребенок рождён в приёмной семье. Я считаю, что это неправильно, и прежде всего по отношению к ребёнку. Скрывать от него столь важную информацию категорически неприемлемо. К тому же это ведёт за собой постоянную дополнительную ложь. Родители будут вынуждены обманывать ребёнка, даже отвечая на банальные вопросы трёхлетней дочери: «Мама, я правда у тебя в животике была?» Либо друзья, родственники случайно или нарочно могут раскрыть тайну усыновления ребёнку, он может сам найти какие-то родовые документы. Безусловно, ребёнок расстроится, но что ещё хуже, он может усомниться и в других вещах, которые мы делали, или в словах, которые мы говорили ему.

– В каком возрасте уместно начинать об этом говорить?

– Самый подходящий, адаптированный возраст – это возраст дошкольника от пяти до семи лет. Однако ничего страшного, если уже и с двухлетним ребёночком вы будете говорить про его усыновление. Но каким образом? Нужно тщательно подбирать слова соразмерно его возрасту и уровню его развития. Пока он мал, отвечать на его вопросы будет достаточно легко. Например, если он спросит: «Мама, откуда я?», можно сказать: «Ты из Смоленска». Важно понимать, что именно сейчас интересно вашему ребёнку. И когда ему понадобится какая-то другая уточняющая информация, он спросит у вас. Некоторые родители ошибочно вываливают на ребёнка сразу море информации, когда он ещё не готов к этому.

Дети в возрасте до четырёх лет мало интересуются подробностями своего появления на свет. Родители, усвойте и почувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная и не болезненная тайна под семью замками. Нет ничего страшного в том, что вместо аиста и капусты вы будете говорить ребёнку, что взяли его в красивом доме, нашли там самого хорошего и замечательного малыша. В этом возрасте вы уже можете закладывать фундамент для будущего понимания ребёнком, что в приёмных родителях нет ничего плохого безотносительно к его личности. Вы можете рассказать ему сказку о приёмных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдёт история Маугли. Ну и, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Ещё хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого, который ребёнок провёл не с вами.

Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд. Скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и у вас будет возможность помочь ему в этом. Самый благоприятный возраст – 5–7 лет, когда дети начинают одолевать нас сотнями вопросов, в том числе и о появлении на свет. Не забудьте в своём рассказе упомянуть о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребёнка, есть родители, которые могут родить, но не могут воспитать, и есть те, кто не может родить, но может воспитать. И тогда родители, которые могут родить, но не могут воспитать, отдают ребёнка родителям, которые не могут родить, но могут воспитать, и счастливы все. И это разговор не на раз. Будьте готовы к тому, что если вы в три года об этом заговорите, то нужно будет проговорить это ещё и в пять, и в семь, и в девять, и в десять лет. Но опять же помните, что никто не знает вашего ребёнка лучше вас, и вам решать, как и когда говорить ему об усыновлении, кто бы вам что ни советовал. Если мы затронем эту тему только в предподростковом или подростковом возрасте, то это будет очень сложный разговор, потому что в это время всё и вся ставится ребёнком под сомнение, скачет его настроение и самооценка. Он часто испытывает чувство одиночества, и ему непонятны многие социальные явления. Мир ему кажется враждебным. И в этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили, а потом ещё долгое время не говорили правду, будет очень болезненным. В этом возрасте нужно максимально тактично, аккуратно и корректно подбирать слова. Когда же вы всё-таки решитесь сообщить своему ребёнку-подростку данную информацию, нужно подобрать момент, когда вы с ним не конфликтуете, когда нет недопонимания. С чего нужно начинать? Прежде всего нужно извиниться перед ребёнком за то, что вы не открыли ему правду раньше.

Объясните своё решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и вы не хотели делать ему больно и ждали, когда он станет взрослым и со всей взрослой адекватностью воспримет данную новость, и сейчас вы уповаете на его взрослость и надеетесь на его понимание и поддержку. Часто в подростковом возрасте после такой новости у детей возникает желание найти своих биологических родителей. Им кажется, что, отыскав их, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте ребенку в этом, даже помогите. Однако предупредите, что велика возможность разочарования: биологических родителей уже нет в живых или они не захотят пойти на контакт. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и поддержать своего ребёнка. А также не забудьте сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу: ребёнок не обязан идти по стопам своих биологических или приёмных родителей.

Татьяна Борисова