Лев Толстой был не прав

– Екатерина, здравствуйте! Для нашего разговора я подобрала известные цитаты о семье. Так что мы сегодня будем спорить или соглашаться с писателями, режиссёрами, актёрами и даже венценосными особами...

– Здравствуйте, Александра! Я немножко взволнована, но звучит это всё очень интересно! Любопытно, что у нас получится.

– И для начала вернёмся к цитате из романа «Анна Каренина». Есть ли с точки зрения психологии какие-то критерии, основываясь на которых, мы можем сказать: «Это – семья счастливая!» Или всё индивидуально?

– Я думаю, что всё-таки есть определённые показатели, на которые мы можем опираться. По крайней мере, мы, психологи, в работе с семейными парами и в индивидуальной работе всё время обращаем внимание, например, на то, как строится общение, взаимодействие в паре, насколько она способна конструктивно решать конфликты. Как мужчина и женщина сотрудничают в разных сферах жизни, проявляют ли они чувства, эмоции во взаимодействии друг с другом, как у них складывается интимная сексуальная жизнь. И здесь нет, наверное, конкретных показателей, которые мы должны непременно выявить, но наша задача – посмотреть степень удовлетворённости у обоих партнёров той или иной сферой жизни.

– Я очень люблю творчество Тарковского, и Фаина Раневская мне кажется потрясающей артисткой, но, пожалуй, я всё-таки не могу согласиться с этими прекрасными людьми. На мой взгляд, всё-таки каждая пара должна решить внутри, кто чем будет заниматься, кто от чего отказываться, а кто на что соглашаться. Сейчас есть некоторый тренд в интернете: женщина должна заниматься детьми, бытом и сиять, а мужчина должен обеспечивать её. Ну, давайте будем честными: не каждый мужчина может обеспечить семью. И, более того, есть огромное количество очень талантливых, очень интересных женщин, которые хотят развиваться и в профессии, и в семье. И я, в общем-то, тоже собой являю пример такой женщины, потому что у меня прекрасный муж, у меня замечательная дочь, и это всё далось непросто. Мы с супругом через многое прошли в наших отношениях. Но при этом я очень люблю свою работу, я очень много времени ей посвящаю. И недавно от пятилетней дочери я услышала такую вещь, которая как-то успокоила мою материнскую вину, что я много работаю. Она сказала, что хотела бы тоже, когда вырастет, иметь такую работу, которая бы ей очень нравилась. Она уже даже придумала какую. Для меня это как раз о том, что не обязательно выбирать. Мне хватает ресурса и на то, чтобы быть мамой, женой, и на то, чтобы быть профессионалом и развиваться постоянно в своём деле и какие-то новые проекты реализовывать, обучаться. И таких женщин очень много. Поэтому я не вижу смысла себя ограничивать. Тем более что современная жизнь нам предлагает достаточно много помощи: есть няни, бабушки готовы помогать, некоторые женщины умудряются организовывать как-то своих подруг или просто выбирают работу, которую можно совмещать с воспитанием ребёнка, пока он не пошёл в детский садик. А дети имеют особенность взрослеть. И поэтому даже если вдруг мама в декрете действительно не может какими-то профессиональными делами заниматься, это не значит, что через три-четыре года, когда ребёнок пойдёт в детский сад или даже в школу, она не сможет реализовать свои планы, мечты, желания, связанные с социальным и профессиональным развитием.

Конечно, если женщина сама хочет сделать этот выбор – семья или работа, и она выбирает семью, то ради бога. Кстати, сейчас очень много включённых пап, которые хотят тоже быть эмоционально значимыми для своих детей и устанавливать близкие отношения. И они тоже выбирают такой путь – пойти в декрет. Если жена, например, много зарабатывает, у неё хорошая, устойчивая работа, папы всё больше и чаще поддерживают свою семью тем, что заботятся о ребёнке. Раньше много писали о том, что именно мама должна быть рядом с ребёнком в первые годы жизни. Но сейчас уже есть иные исследования, и уже даже выросли те дети, которые воспитывались, например, бабушкой и папой. Разумеется, мама тоже присутствовала, но она занималась с ребёнком вечерами после работы. В результате объектом привязанности для сына или дочери становится не мама, а другой член семьи или даже няня. И, в общем-то, в этом нет ничего страшного, если вдруг ребёнком в период, пока мама работает, занимается кто-то из близких людей, которые так же любят ребёнка, которые заботятся о нём. И тогда мы тоже можем говорить о том, что растим здоровую, гармоничную личность.

– Как показывают исследования, самое главное – не количество проведённого времени, а качество. Поэтому если мама, допустим, вечером приходит и проводит с ребёнком один-два часа, но она полностью включена в процесс (то есть не отвлекается ни на телефон, ни на компьютер, ни на телевизор, а именно играет, тискает, обнимает, они вместе хохочут или, может быть, даже ссорятся, а потом мирятся), то у ребёнка с мамой будет очень хороший, тёплый контакт. И это касается всех остальных членов семьи точно так же.

Но чаще бывают случаи, когда мама целый день проводит с ребёнком, она очень устаёт и думает, как бы ей куда-нибудь сбежать – в телефон, в телевизор, в сериал. Я ни в коем случае не осуждаю таких мам. Быть в контакте с малышом очень непросто. К концу дня на это у женщины нет ни моральных, ни физических сил. Необходима какая-то разгрузка, разрядка, пусть даже профессиональная. Я сама вышла на работу спустя месяц после родов, потому что мне было невыносимо в четырёх стенах сидеть: на меня начало накатывать очень пугающее состояние. Я сняла офис рядом с домом и на пару-тройку часов выходила поработать. Для женщины важно проводить хоть час без ребёнка, надо успеть соскучиться.

– Конечно, не преступление. Устать вообще можно от чего угодно. У нас в обществе преобладает идея, что у мамы должно что-то такое внутри произойти при рождении ребёнка, что она тут же проникается каким-то высшим благом и становится абсолютно счастливой. Но, честно говоря, окситоцин при рождении ребёнка не у всех выделяется активно. Кроме того, в этот период у мамы очень много тревог: хорошо ли её дитя себя чувствует, правильный ли уход получает… Поэтому иногда вправду мама тревожиться может из-за того, как ребёнок себя чувствует, всё ли с ним хорошо, правильно ли я его кормлю. Я думаю, мамы, которые читают это, поймут, что это за состояние, когда моешься в душе, и мерещится, что ребёнок кричит. Эти моменты сильно влияют на мамину психику. А если сюда добавить прерывистый сон, отсутствие поддержки со стороны близких людей… Поэтому уставать от ребёнка – это более чем нормально. И хотеть в этом плане поддержки – тоже.

Если вспомнить историю, в норме женщины никогда не оставались наедине с ребёнком. Детей воспитывали общиной, там были бабушки, прабабушки, были старшие дети, которые помогали по дому и заодно приглядывали за малышами. В дворянских семьях были кормилицы, фрейлины, то есть целая толпа людей, которые вокруг этого ребёнка все время суетились и приглядывали за ним. А сейчас мама оказывается в изоляции, в четырёх стенах, и даже элементарно не может отдать ребёнка кому-то на руки для того, чтобы сделать какие-то домашние дела. И ей говорят: «Ну просто положи его». А когда мама кладёт ребёнка и он начинает кричать, женщине становится плохо на физическом уровне! Мама с младенцем находится в крепком слиянии: ещё не успела посуду помыть, а уже всё болит, потому что молоко пришло на плач ребёнка. Для мамы детские слёзы – это очень большой стресс. Часто она впрямь выбирает между тем, чтобы посуду помыть и в туалет сходить, или взять на руки ребёнка. И, мне кажется, важно про это говорить, потому что мужчины, поскольку им этот опыт недоступен, с трудом понимают все эти наши женские особенности. А некоторые искренне считают, что женщины преувеличивают, потому что им хочется поменьше работать, побольше отдыхать и валяться у телевизора. Но на самом деле это просто особенности нашей физиологии, нашей психики. Вот так мы реагируем. Поэтому я надеюсь на понимание пап: я не знаю ваших жён, но если они вам что-то подобное рассказывают, я как женщина, которая сама через всё это проходила, готова подтвердить, что они не врут.

– Ой, дай бог, чтобы эти мужчины и эти женщины встретили друг друга, сошлись в этих взглядах и жили долго и счастливо. Но, к сожалению, это не всегда получается. Вообще, картина того, как должна быть устроена наша семья, во многом зависит от того, в какой семье мы сами выросли. И бывает такое, что, допустим, женщина выросла в матриархальной семье, где главной была мама в плане влияния на принятие решений. А мужчина жил в семье, где папа вечерами смотрит телевизор, а мама вокруг бегает, суетится, убирает, проверяет уроки, занимается детьми, вникает в их проблемы, ходит на собрания, в школу и так далее. И вот когда два таких человека встречаются, они могут автоматически ожидать примерно того же самого. Мужчина думает: «Я встретил прекрасную женщину, она тоже будет мне стирать, убирать, и мы будем классно проводить время. А я вечером буду перед компьютером сидеть». А у женщины свои планы: она хочет строить карьеру, она хочет развиваться, она хочет иметь власть, право голоса в семье и влиять на принятые решения. И вот здесь очень часто возникает проблема: а как же быть? С подобными ситуациями мы достаточно часто сталкиваемся в практике и работаем с этими моментами, когда пара должна в современной уже реальности выработать какую-то новую стратегию, которая отличалась бы от стратегии их родительской семьи.

Если люди встречаются и женщина абсолютно довольна тем, что у неё кухня, дети, дом, мужчина её обеспечивает, – это прекрасно. Но чаще одного из супругов не устраивает та позиция, которая ему как будто бы определена. Женщина даже может, например, согласиться так жить, но внутри она будет чувствовать себя нереализованной, несчастной. Ей всё равно будет хотеться чего-то большего, чем она получает. И в итоге что видит мужчина: у него дома чисто, дети в бантах, всё красиво, но грустная, несчастная жена, которая не очень ждёт его с работы, не очень радостно встречает. Соответственно, интимная жизнь в таких отношениях тоже портится, потому что уровень удовлетворённости своим супружеством во многом зависит от того, насколько амбиции каждого партнёра в этой паре могут быть реализованы.

Для некоторых мужчин неработающая жена – это способ нарциссического проявления: «Моя не работает, могу себе это позволить, я всех обеспечиваю». Это такой дополнительный способ почувствовать себя мужественным. Да и женщины есть такие, для которых показателем её статуса является статус её мужчины. И это ведь тоже детская позиция: как дети соревнуются в младшей школе, у кого какие родители – у кого побогаче, у кого мама помоложе, покрасивее… И не все из этого вырастают. А многие интересные, умные женщины даже не замечают, что они больше, чем их муж.

В продолжение разговора о патриархальном союзе нужно отметить, что в семье должно присутствовать взаимное уважение. То есть не так, как у нас часто устроено: уважаем тот, кто приносит деньги. Уважаемы оба партнёра! При таком раскладе классическая патриархальная система может прекрасно себя чувствовать, потому что женщина тоже получает уважение за то, что она занимается домашним трудом. А это тяжёлый труд.

Кроме того, женщине надо учитывать, что, к сожалению, можно остаться без мужа по разным причинам. Сейчас, например, в России очень высок уровень разводов – примерно восемь из десяти. И современной женщине, на мой взгляд, важно, чтобы она всё-таки могла сама себе заработать на хлеб. Важно обладать определёнными навыками, связанными с финансовой безопасностью, чтобы обеспечить себе хотя бы элементарные вещи самостоятельно. Кстати, у нас сейчас ведь весьма доступное образование, то есть можно и в сорок, пятьдесят, шестьдесят лет чему-то обучиться – было бы желание.

– Я сразу подумала о том, что если папа Андрею Тарковскому говорил такие вещи, в принципе, неудивительно, что у него столько агрессии к женщинам и он считает, что они должны прислуживать мужчинам. Сразу как будто их семейная система становится чуть более понятной.

Что касается истории про брак и про вторых и третьих партнёров, супругов… В Сети есть такая шутка, что первый муж – молочный. Эта шутка отражает некоторую современную тенденцию: очень часто люди входят в отношения, вступают в брак в очень юном возрасте, не совсем понимая, для чего они это делают. Когда нахлынули чувства, ещё не очень понятно, по какому принципу выбирать партнёра на долгосрочную перспективу. Кажется, что любовь так велика, что она просто сотрёт все границы. Я сама так в первый раз замуж вышла. Но люди сталкиваются с реальностью и разочаровываются друг в друге. И если у них не было каких-то отношений долгосрочных до этой встречи, то все эти разногласия внутри семьи могут восприниматься очень остро, как будто бы это «плохие» отношения, а где-то есть «хорошие».

Когда люди вступают во второй брак, есть те, кто учитывает свой предыдущий опыт. А есть те, которые просто заново его проходят. Я думаю, что фраза Арсения Тарковского как раз очень похожа на второй случай, когда человек не делает выводы.

Какую женщину я выбираю? Чего я хочу от своих отношений? Может ли она мне дать то, что мне важно, могу ли я дать ей то, чего хочет она? Можем ли мы договориться?.. В этом случае человек чувственно выбирает условно одинаковых женщин, с какими-то похожими моделями поведения. Внешне они могут быть разные, но в какой-то момент они все становятся одинаковыми. Раз за разом проигрывается один и тот же сценарий. И такие отношения могут рушиться. У меня был клиент, который пришёл ко мне после пятого брака. Когда он развёлся с очередной супругой, то наконец задался вопросом: «А может, это я что-то делаю не так? Может, я просто не тех выбираю?»

Если выводы делаются, то можно сразу посмотреть, насколько партнёр действительно обладает качествами, которые помогут в долгосрочной перспективе.

– Несомненно, это как раз то, что называют «брак по расчёту». Но, как говорится, главное, чтоб расчёт был правильный. Для меня брак по расчёту – это не брак за деньги, это брак, в котором я трезво думаю головой: насколько с этим человеком возможно выстроить долгосрочные перспективные отношения. И, конечно, важно, чтобы в этих отношениях и любовь была, и уважение – в том смысле, в котором их понимает конкретный человек.

Кстати, для некоторых и не обязательно чувство переживания яркой любви, кому-то достаточно, чтобы человек был хороший. Поэтому самые долгосрочные браки – это те, в которых присутствует разум и некоторое представление о том, как пара будет двигаться дальше, насколько схожи ценности и мировоззрение.

– Я всё-таки думаю, что причин, по которым мужчина или женщина не хотят ребёнка, очень много. И Лариса Андреевна описывает только одну из них. Иногда, например, люди не хотят детей в связи с тем, что у них была очень сильная детская травматизация. Допустим, когда, ещё будучи ребёнком, один из партнёров выполнял родительские функции для своих младших братьев, сестёр, а иногда даже для родителей. Такие люди уже условно испытали родительство и хотят немножко выдохнуть, немножечко пожить для себя. Они не успели побыть детьми, потому что всё детство было потрачено не на игры во дворе, а на то, чтобы пелёнки менять. Хотя пелёнки менять тоже важно, но бывают ситуации, когда настолько эти функции передаются старшим детям, что они как родители воспринимаются даже младшими. Если человек отдаёт себе отчёт в том, что это просто период, что он хочет пожить эти пять – десять лет, как вы сказали, для себя, то это имеет место быть.

– Сейчас мы можем говорить о том, что возраст рождения детей смещается из-за желания профессионального роста. Сегодня девушка сначала учится, находит работу, присматривается, выбирает себе партнёра, думает, кто ей подойдёт. На это нужно время.

На женщину давят с двух сторон. С одной стороны, ей говорят, что нужно скорее рожать. А с другой стороны – что нужны деньги и надо самой встать на ноги, «а вдруг муж уйдёт?» Всё больше женщин, для которых в двадцать пять лет наступает переломный момент, и они приходят в состояние невроза. Они называют себя «старородящими» (в СССР термин «старородящие» применялся к женщинам, рожающим первенца после 24 лет. В то время оптимальным возрастом для рождения первого ребёнка считался период с 18 до 22 лет. – Прим. авт.), а подходящего мужчины рядом нет. Но на самом деле организм обычно говорит «я всё» уже ближе к сорока годам. К этому времени те, кто действительно этого хотел, уже успевают построить карьеру. Здесь нет универсального решения. Быть молодой мамой кому-то проще, ведь ещё вагон энергии, да и карьеру можно построить чуть позже. Но я знаю огромное количество женщин, которые стали матерями после тридцати. И, как правило, это осознанные мамы, которые ходят на курсы по родительству и читают книги по воспитанию детей. Плюсы и минусы есть в обоих вариантах.

– Знаете, тема на самом деле очень большая и неоднозначная, поэтому я попробую опереться больше на практику, то есть с чем я непосредственно сталкиваюсь в своей работе. Конечно, измена для многих пар считается большим предательством, кроме тех, кто на берегу договорился о свободных отношениях. В подавляющем большинстве пар, когда люди женятся, подразумевается, что они будут хранить друг другу верность. Но я бы предложила молодым людям, которые вступают в отношения, эти вещи проговаривать на всякий случай. Почему? Потому что сейчас появилось много форм параллельных с браком отношений. И неочевидно, относить это к измене или не относить. Для кого-то изменой являются интимные переписки, когда жена застукала, а муж оправдывается тем, что в реальности ничего не было. Он это не расценивает как измену, а жена-то очень даже расценивает. Для кого-то изменой считается попить в кафе кофе с человеком противоположного пола. Поэтому важно в паре сразу договориться о том, что всё-таки относится к теме измен и какие у пары ожидания друг от друга.

Конечно, есть мужчины и женщины, у которых настолько самолюбие уязвимо, что даже взгляд на другую женщину или другого мужчину может провоцировать очень сильное ощущение ревности. Но это такая ревность, которая может скорее портить, чем помогать. А когда ревность в форме игры, она подпитывает, даёт некоторую такую перчинку. Например, когда я собиралась на это интервью, муж спросил: «А куда ты такая красивая идёшь?» Это ревность-комплимент – такие вещи пару скорее подкрепляют.

Но вернёмся к изменам. Если всё-таки измена произошла, надо смотреть контекст, что вообще привело пару к тому, что она случилась, ведь причины могут быть очень разные. Бывает, например, что мужчина долгое время жене рассказывает, какая она ужасная жена, какая ужасная хозяйка и в постели она никто, и она настолько чувствует себя подавленной, что когда в её поле где-то появляется мужчина, который делает ей комплименты, говорит, что она привлекательная, она расцветает. И интимный контакт с этим мужчиной становится для неё способом поддержать самооценку. (Я сейчас не оправдываю этот выбор, потому что способов поддерживать самооценку очень много.) Вместо того чтобы уйти от мужа, который вот так к ней относится, она выбирает вступить в интимные отношения с тем, кто относится к ней хорошо. Но ведь и с мужем её наверняка что-то важное связывает, если она от него не уходит… Если такая пара обращается за помощью, то мы рассматриваем все факторы, которые привели к этому результату. И если женщине удаётся справиться с чувством вины, а мужчине с чувством обиды, а также изменить ситуацию, которая привела к измене глобально, тогда большая вероятность, что эта пара сохранит отношения. Через какое-то время они восстанавливают доверие, начинают более близко общаться, дистанция начинает сокращаться. Мы получаем в итоге совсем другие отношения, другой уровень близости и взаимопонимания.

Но бывает, что пара оказывается в ловушке. Например, мужчина совершает измену, а женщина эту измену простить никак не может. Он начинает извиняться, каяться, а она, допустим, начинает манипулировать его чувством вины. То есть у неё нет намерения его простить и при этом сохраняется очень много злости и обиды.

На начальных этапах, когда событие только произошло, это, вообще-то, нормально. Но если процесс затягивается на год, два, то для обоих эти отношения превращаются в ад. И тогда они в таком садомазохическом союзе просто начинают уничтожать друг друга. И в этом случае лучше разойтись.

– У каждого из нас должен быть такой внутренний чек-лист вещей, которые для нас недопустимы. Ну, например, для меня недопустимо, чтобы мой мужчина меня оскорблял непристойными словами, или имел алкогольную зависимость, или изменял. А второй список – это то, что должно в отношениях быть обязательно: уважение, помощь, поддержка (только конкретизировать каждое понятие). И когда вы сталкиваетесь с тем, что из этих списков что-то выпадает, тогда, я думаю, речь идёт не о том, надо или не надо простить. Есть вещи, которые просто разрушают безопасность, и надо такие отношения завершать. Особенно если ситуация повторяется из раза в раз и никто над этим не хочет работать.

– «Любовная лодка разбилась о быт». Эту строчку Владимира Маяковского знают и повторяют. Действительно ли быт, простая ежедневная совместная жизнь – настолько сильное препятствие, что может разбить семейные узы? Или это лишь прикрытие для каких-то более серьёзных причин разрыва?

– Это прекрасный вопрос. Я очень люблю тему про быт и про то, как он разрушает или помогает паре. Каждый из нас вступает изначально в отношения с неким образом человека. Мы влюбляемся и автоматически идеализируем нашего партнёра. Но потом проходит время (от полугода до нескольких лет), когда наступает момент разочарования. Иногда люди проходят его, остаются вместе, но у них не возникает идеи, что надо отношения как-то поддерживать. Поженились и поженились. Еда приготовлена, дети из сада забраны – и отлично.

Но чтобы отношения росли и развивались, надо работать. Причём работа эта длиною в жизнь. Мне очень нравится метафора костра: мы разожгли огонь. И первое время он сам горит, а потом уже надо дровишек подкидывать. И пока огонь просто горит – это состояние влюблённости. А когда дровишек подкидывать – это уже момент, когда мы строим любовь. Оглядываясь на свой опыт, я понимаю, что мы с мужем полюбили друг друга в полном смысле слова не так давно. То есть мы сначала были влюблены. Потом мы очень долго строили эту любовь, старались, подкидывали дровишки, искали, примирялись, пытались договариваться. И вот когда у нас сложилось какое-то понимание, куда мы идём, что мы делаем вместе, вот тогда и наступила та самая любовь. Когда сферы, связанные с близостью, страстью и обязательствами, вошли в какую-то такую совокупность. Я думаю, фраза о том, что любовь живёт три года, – это неправда. Мне кажется, через три года настоящая любовь может только появиться. Если вы этой сферой занимаетесь, прокачиваете её, то вам не будет скучно, какой там быт. Можно вместе ходить по театрам, путешествовать, гулять, общаться, ходить на танцы, на какие-то кружки совместные, на квизы – куда угодно! – и смотреть на своего партнёра в разных обстоятельствах. Это же так интересно, как он себя проявляет. Приехали на конференцию, он выступил – думаешь, какой он умный, какой замечательный. Потом пошли на танцы – о боже, как он смешно двигается, как пингвинчик! И это так мило, это так трогательно. Потом родился ребёнок, вы уже видите друг друга родителями. Это же интересно посмотреть, как другой проходит свой жизненный путь! Мы друг в друге постоянно что-то открываем, это не может быть скучно.

Но для этого, опять же, каждому из партнёров самому с собой должно быть интересно, потому что если у нас есть скучающий муж или скучающая жена, которые не знают, чем себя занять, им ничего в жизни не интересно, конечно, рядом с таким человеком нелегко. Залог счастья пары – это когда каждый в паре тоже счастлив.

– Да, конфликты – это обязательная часть программы. Но важно, чтобы эти конфликты были конструктивными, а не разрушающими пару. Когда в паре нет конфликтов, это скорее напрягает, потому что мужчина и женщина – это два разных человека, две разные вселенные. Они встречаются, соприкасаются друг с другом, и, конечно, будут шероховатости, неровности. И естественно, что в этой точке могут возникать конфликты. По сути, что такое конфликт? Это не ссора, конфликт – это столкновение различий. К конфликту можно отнестись как к возможности друг друга узнать поближе. А что она вообще хочет от меня? А что у меня жена бурчит, что я посуду не помыл? Подумаешь, посуда… А оказывается, для неё это важно. Оказывается, она устала, ей нужна моя поддержка и помощь. Если пара хочет реально разобраться в этой ситуации, найти какие-то возможности и варианты, конфликты могут проходить вполне себе удачно. Но когда это переходит в тыкание в друг друга пальцем и убеждение друг друга в том, что именно партнёр виноват во всем, тогда, конечно, ни о каком конструктиве говорить не приходится. Если в паре происходит конфликт, начинать надо с себя. А что я такого делаю, что мы оказались в такой агрессивной ситуации? Может, мой партнёр меня неправильно понимает? Может, его потребности с моими не сходятся, и тогда тоже важно об этом поговорить.

А вот в парах, в которых нет конфликтов, обычно со временем пропадает интимная жизнь или её качество снижается. Почему? Ну, потому что люди перестают видеть друг в друге как раз эти различия: то, что делает её женщиной, а его мужчиной, и они становятся такими «родными», как брат и сестра. Некоторые ко мне приходят и так и говорят: «Мы прекрасные родители, у нас очень тёплые, душевные отношения, мы прям родные люди, но интимной жизни у нас нет». И тогда мы исследуем, что в этом паре в отношениях с агрессией – таким ярким предъявлением себя, своего возбуждения, своей сексуальности. Для того чтобы соблазнить жену, возможно, её вечером надо отвлечь от чтения книги, а мужа – от игры в «Танки». А это тоже агрессивное действие – подойти, сказать: «Доиграешь потом, а сейчас тебя ждёт очень интересное приключение!» С точки зрения психологии, это можно рассматривать как такую здоровую, хорошую, позитивную агрессию. А некоторые пары так и говорят: «Вот я прихожу, вижу, что он играет. Ну что я буду к нему приставать!» И вот так у людей постепенно уходит радость такого именно женско-мужского взаимодействия, флирта.

– На самом деле это очень непростой вопрос, потому что точка невозврата очень индивидуальная. Я бы начала со следующего: сколько из этих семей, которые вы описали, действительно жили долго и счастливо? Не всегда в истории браки заключались по любви. Выходили замуж по большому количеству причин и, в общем-то, не ждали от супруга непосредственно какого-то счастья. Ждали стабильность, зарплату, надёжность, заботу о детях, комфортный быт… И счастливыми считались те отношения, в которых было комфортно, где все выполняют свои обязанности.

Никто не говорил о том, чтобы быть на одной волне, на одни концерты ходить или вести какие-то душевные разговоры при луне. А сейчас уже другие требования и ожидания от брака. Сейчас хочется именно душевного комфорта, а эта задачка посложнее. Раньше: изменяет, зато зарплату приносит, потаскаю любовницу за патлы, и будем жить дальше. А сейчас уже история, может быть, совсем другая. Сегодня это уже вопрос нравственности. Трудно сказать про то, где эта точка конечная, потому что для каждого потребность, которая реализуется в браке, своя. Кому-то до сих пор достаточно быта. А я, например, с детства мечтала о большой любви. И мне важно, чтобы меня мой супруг любил определённым образом, зарплату я и сама себе заработаю. Любовь для меня является такой ценностью очень важной. Если этого нет в отношениях, то никакие деньги не спасут, никакие подарки, никакие там увещевания о том, что всё будет хорошо. То есть любовь и взаимопонимание – те вещи, которые являются для меня фундаментом.

Так же каждый может проанализировать и задать себе вопрос: «Что для меня является главной фундаментальной ценностью в отношениях?» И вот если эта ценность сохраняется и подпитывается, скорее всего, отношения будут долгими. Например, у кого-то фундаментальная ценность – финансовое благополучие. Но, допустим, мужчина обеспечивает женщину, но его бизнес вдруг рухнул, денег нет. А для неё это было фундаментом. И женщина тоже может сказать, что больше не хочет быть в этих отношениях. То есть важно сразу определиться для себя и определить в паре, что важно и на что нужно обращать внимание.

– Пожалуй что нет.

Фото: из архива Екатерины КОЧЕТОВОЙ, ru.freepik.com